¿Cómo sanar las heridas causadas por un amor distorsionado?

 

Cuando hemos sido maltratados o abusados por alguien que está supuesto a amarnos y cuidarnos, las consecuencias suelen ser devastadoras; no importa si estos abusos son perpetrados en la familia de origen por padres tóxicos o una pareja sentimental.  Desde la depresión hasta el síndrome de estrés post-traumático complejo, la persona afectada atravesará toda una montaña rusa emocional que la dejará exhausta y confundida.

  Algunas personas cercanas, de manera bienintencionada, tratarán de convencernos de que perdonemos, olvidemos y hagamos de cuenta que no ha pasado nada; nos dirán que cerremos esa puerta y miremos hacia el futuro. Cuando empecemos a sacar las emociones oscuras que nos embargan, seremos casi siempre  incomprendidos y nos harán sentir culpables por mostrar enojo o tristeza; peor aún, nos pedirán callar algunas cosas, sobre todo si dejan mal parados a los miembros de la familia de origen: “Nunca despotriques contra tu propia familia” “La sangre pesa más que el agua” “Los trapitos sucios se lavan en casa” “Quien corta de su propia saya termina mostrando el trasero”… Aunque exista el deseo genuino de ayudar, lo que realmente hacen es complicar aún más el proceso de sanación.

  No estoy de acuerdo en cerrar puertas sin haber hecho un duelo antes, además, ¿cómo podemos pretender mirar hacia el futuro si el abuso experimentado no nos está dejando pensar con claridad? Este es un tema controversial, pero prefiero razonar que una persona que fue maltratada de manera sistemática durante décadas, que quizás ha estado atrapado en una familia tóxica durante toda su vida, no conoce otra realidad, se encuentra demasiado vulnerable y no sabe discernir el bien del mal porque durante años le dijeron con y sin palabras que no pasaba nada y que no era para tanto, cuando la verdad es que: sí pasaba y era muy grave.

  Es necesario pasar por una serie de etapas para poder superar el trauma y cerrar ese capítulo en nuestra vida. Estas son:

  1. Alejarse de la familia disfuncional.

  Es necesario un alejamiento, aunque sea de carácter transitorio. La familia disfuncional es como un campo de batalla que no da espacio para poner los pensamientos en orden. De no ser posible un alejamiento físico, sea por razones económicas o cualquier otra, puedes distanciarte emocionalmente…no estaría mal que pases menos horas en compañía de tu familia y busques actividades que te sean agradables y mantengan tu mente enfocada; puedes también buscar redes de apoyo emocional en otras personas que hayan vivido esta circunstancia, en alguna comunidad ACON, por ejemplo. (Ver glosario)

  El mantener escaso o nulo contacto con la persona o familia tóxica va a depender de que tanto te esté afectando la situación; debemos sopesar los pros y contras para decidir un alejamiento definitivo o temporal.

  1. Contarlo o no contarlo, esa es la cuestión…

  Es necesario que hables libre y asertivamente de lo que te está pasando. Soy de las que piensa que los secretos dolorosos que obligamos a permanecer en nuestro interior, terminan brotando de todos modos y lo hacen también de manera dolorosa: enfermando el cuerpo y la mente. Es necesario que digas lo que ocurrió y de qué manera afectó tu vida. Con esto no me refiero a que salgas a contar tu vida y milagros a todo el mundo, pero es necesario abordar el tema con alguien de confianza o algún profesional capacitado. Guardar silencio con respecto a un abuso sexual ocurrido dentro de la familia tóxica, por ejemplo, sólo da lugar a mantener la injusticia por tiempo indefinido para con la víctima.

  1. Rabia y tristeza.

  Dos sentimientos necesarios para hacer cualquier duelo, pero que constantemente tratamos de contener. Estar en contacto con nuestros sentimientos es crucial para sanar interiormente…no puedes entrar en este contacto si no te permites sentir. Date permiso para sentirte triste porque tu madre te trató con negligencia. Sí, es correcto estar enojado porque tu padre nunca reconoció tus logros y te criticaba con voracidad. Se vale sentir rabia, tristeza y frustración porque eres o fuiste el chivo expiatorio de la familia o porque abusaron sexualmente de ti y te obligaron a interiorizar que fue tu culpa…ahora bien, puedes sentir, lo que no debes es permitir que esos sentimientos te vuelvan destructivo; puedes transformar ese dolor en algo positivo expresándolo a través del arte, poniéndolo al servicio de los demás. Ejemplificando este párrafo, “Amor distorsionado” surgió como una manera de convertir la rabia y la tristeza en algo que informara, educara y validara a las personas que viven una realidad difícil; hoy por hoy, recibo mensajes frecuentes de mis lectores agradecidos…tristeza y rabia se convirtieron en agradecimiento, empatía y esperanza.

  1. Confrontar a quienes nos hicieron daño.

   Susan Forward, autora de “Padres que odian”, recomienda prepararse mentalmente y confrontar. Ya sea por escrito, a través de una carta o expresándolo directamente, la confrontación es necesaria para cerrar esa puerta. Resulta muy liberador y permite hacernos cierta justicia. Esta confrontación deberá incluir tres puntos, expresados de manera firme: 1. Esto es lo que me hiciste, 2. Así fue como afectó mi vida, 3. Esto es lo que espero de ti en lo adelante.

     5.  Reinventarse.

  Es muy probable que en el tiempo en que se prolongó el abuso perdiéramos contacto con nuestros verdaderos sentimientos o que nunca desarrolláramos nuestra personalidad en todo su potencial porque estábamos ocupados en la agotadora tarea de satisfacer las necesidades arbitrarias de la familia tóxica, como consecuencia, terminamos sin tener nuestras metas claras, con una sensación de vacío interior que siempre resulta cuando no hacemos lo que nos hubiese gustado hacer. Luego de hacer el duelo, es el momento de iniciar un viaje de auto-descubrimiento, de intentar luchar por nuestros sueños y sublimar nuestras frustraciones, de renunciar a la indefensión aprendida, levantar nuestra valía y trabajar con anhelo por alcanzar nuestras aspiraciones. En otras palabras, reinventarse es trabajar en realizarse como personas, en renacer de nuestras propias cenizas.

  1. El perdón.

   Esta es una cuestión muy personal que depende enteramente de cada quien. Luego de confrontar a alguien, esta  persona podría reaccionar de tres maneras: a) mostrar arrepentimiento sincero por el daño que nos ha hecho b) tomar nuestro discurso como un eco sin importancia c) contraatacar  y justificar su actitud vil  hacia nosotros (los narcisistas y psicópatas integrados tienden a asumir las dos últimas).

Creo que perdonar resulta beneficioso, sin embargo, no estamos en la obligación de perdonar a quien no se ha arrepentido ni le interesa cambiar. Mi recomendación es que lo mejor para nuestra salud mental y espiritual es entender que todo pasa por una razón y aunque éstas personas nos causaron un dolor indecible, vivir rumiando el rencor y tomar actitudes vengativas a la larga nos iguala a ellos, amargados y enfermos emocionales; algo en lo que no quisiéramos convertirnos.

En mi experiencia personal, y también en la de algunas personas con las que he tenido la oportunidad de conversar, cuando hacemos el duelo y ponemos en orden nuestra vida, reinventándonos adecuadamente, el dolor que sentimos llega a pasar a un segundo plano y sólo a través del tiempo se puede llegar a un perdón más genuino y realista, en el que renunciamos a la venganza y nos damos cuenta de  que no podemos esperar cambios de la persona o familia tóxica, dejaremos  claro, eso sí, que nunca más  toleraremos  el maltrato en nuestras vidas.

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13 Comments

  • Ines Flores

    Gracias, gracias por este Blog. Leo y releo tus artículos. Estoy pasando por este difícil camino de descubrir que he crecido en una familia disfuncional con una madre narcisista. Es muy duro, pero estoy segura que lo podré superar. He sido 40 años la extensión de mi madre y hace un par de meses tomé el valor de decir “hasta aquí nomás”. Gracias a Dios tengo una terapeuta que me abrió los ojos. El proceso de descubrimiento a sido muy largo, muchos años, de preguntas, de tener remordimientos, de sentirse siempre la persona culpable, la mala de la película, la insensible… un abrazo y mil gracias! Una se siente menos sola.

    • W. Jimenez

      Me alegro mucho que este blog te permita sentirte un poco más esperanzada. Yo también estoy segura de que podrás salir adelante. Un fuerte abrazo!

  • LOLA

    No hace ni un año que terminé una relación con un narcisista maligno con rasgos psicopáticos. Desde mi experiencia personal y en el camino de mi sanción, (está siendo bastante duro ya que el duelo hay que hacerlo y hacerlo desde el punto de vista de que él y su amor nunca existieron, pero mis sentimientos fueron reales, endurece bastante el proceso.)…Lo que sí que tengo muy claro para poder avanzar, es que tengo que reconocer que ha sido un aprendizaje….Que el perdón llega en el momento que entiendes tu parte de responsabilidad en el proceso, que dices adios al victimismo y vuelves a coger las riendas de tu vida apoyándote en las cosas que te gustan y en la gente que quieres.
    El trabajo espiritual en este proceso me está siendo de gran ayuda.
    Ánimo a todas, se puede salir!

  • Sigo Adelante

    Hola W. Jiménez!

    Gracias por haber hecho este blog. No sabía que existía desde el 2014 y apenas lo encontré. Me has dado información valiosísima que me ha ayudado a entender mucho de lo que pasé y paso. Es difícil hablar de este tema cuando se trata de una madre tóxica. Es un tema tabú en nuestra sociedad. La madre es “intocable”, aunque sea un ser nefasto. Así es mi madre. Tengo 45 años y apenas hasta hace unos cuatro años he podido comenzar a entender todo lo que me pasó de niña, adolescente y ahora adulta. Creo que hasta que estaba cerca de los 30 años me di cuenta que no era yo la que estaba mal, sino mi madre. Siempre me hizo sentir que yo era la culpable de todo lo que le pasaba negativo. Wowww… son tantas cosas…. me podría pasar toda la noche escribiendo… he buscado un grupo de apoyo cristiano para víctimas de madres tóxicas pero no lo encuentro… si me ha ayudado tu blog pero me ayudaría más poder compartir lo que siento con otras personas que han pasado por lo mismo… ¿sabes de algún grupo cristiano de apoyo enfocado en este tema? Lo quiero cristiano porque soy cristiana y pienso que para los cristianos es todavía mas difícil salir adelante, porque por un lado odias a tu madre pero por otro lado sabes que estás pecando… es estar atrapado en un círculo vicioso infinito.. y eso me provoca mucha angustia y ansiedad…. sientes que vas a enloquecer… y si no lo he hecho es porque Dios ha tenido misericordia de mí… he tratado de salir de casa de mi madre pero no he podido lograrlo…. pero ya no aguanto más y pienso que saldré y buscaré las formas para lograrlo… no estoy pensando en suicidarme, realmente tengo muchas ganas de vivir, pero una vida diferente, alejada de mi madre, donde ya no tenga que estar escuchándola ni recibiendo sus insultos y humillaciones…. sé que es posible…. sé que lo voy a lograr….

    • W. Jimenez

      Me hace muy felíz saber que mi blog te ha sido útil. No conozco ningún grupo cristiano de apoyo para hijas maltratadas, pero sería maravilloso si lo hubiese. Ahora que lo mencionas, estaré publicando pronto una entrada acerca de mi experiencia como hija maltratada con la religión. Un fuerte abrazo.

      • Sigo Adelante

        Hola W. Jimenez!

        Gracias por tu respuesta!! Nuevamente, doy gracias a Dios por tu vida y porque puso en tu corazón hacer este blog para ayudar a otras personas que, como tú, hemos pasado por esta situación de tener una madre tóxica. Ya leí cuatro artículos tuyos. Me llamó mucho la atención que el “Síndrome de víctima de persona narcisista” no esté clasificado como enfermedad mental, porque la verdad si limita mucho la vida. He tenido que salir adelante a pesar de mi madre. Pero tú entiendes muy bien y sabes que es algo super difícil, super desgastante. Gracias por entender!! Siempre anima mucho saber que alguien más te entiende. Ayer, por ejemplo, estaba platicando con una persona de la iglesia, y pues como últimamente he estado muy cargada emocionalmente, le comentaba los sentimientos tan obscuros que te genera el haber sido violentada por tantos años y bueno, esta persona lejos de ayudarme comenzó a juzgarme… muchas personas no entienden porque no lo han vivido… sólo aquellos que lo hemos vivido sabemos lo que se siente…. muchas personas te juzgan y piensan que eres una “perdedora” porque no sales de una situación así, o que eres “comodina”, que te la pasas justificándote por todas tus acciones o inacciones, pero después de leer tu artículo de porque no se va uno de la casa de la persona tóxica, me abrió los ojos!!! Por fin pude tener luz sobre el porqué yo no había abierto los ojos y porque no he podido irme de casa de mi madre… mi madre hizo que yo tuviera miedo de todo, que creyera el cuento de Rapunzel de que sólo con ella podría vivir porque soy tan “tonta” que no podría salir adelante yo sola… pero sé que eso va a terminar pronto porque ahora sé que puedo independizarme y puedo salir adelante yo sola… tengo todas las herramientas para hacerlo y no la necesito a ella!! Gracias W.!! Dios te bendiga mucho y sigas siendo instrumento en Sus manos para bendición de otras personas!!! Te aprecio, admiro y respeto! =)

        • Raquel

          Olá Sigo Adelante, me chamo Raquel, sou do Brasil e sou católica. Também sou vítima de uma mãe narcisista e como se não bastasse acabei casando com um narcisista oculto. Casei com esperança de me libertar e acabei perdendo 9 anos de minha juventude. Mas o que mais me dói é que não pude viver o amor verdadeiro com a pessoa que Deu preparou para mim, se quisesse teria que trair o narcisista oculto com cara de vítima.
          Não faço parte de nenhum grupo, mas se quiser desabafar me disponho a te ouvir e quem sabe até ajudar com algo. Meu email é raquel.rocha_@hotmail.com. Deus te abençoe

          • Sigo Adelante

            Gracias Raquel!!

            Pues podríamos proponerle a W. Jiménez qué le parece si hacemos nuestro propio grupo virtual de apoyo. Y así podríamos platicar lo que pasamos y sentimos y nos apoyamos unas a otras. ¿Qué piensas?

            W. ¿Qué piensas de la idea de que abramos un grupo virtual de apoyo? Podría ser una página de Facebook. Y si quieres tener un poco más de control, se puede hacer un grupo cerrado. Tú eres la administradora y ahí podemos depositar todos nuestros comentarios. Y podemos poner peticiones de oración (eso ayuda muchísimo) y así oramos unas por otras. Yo veo que también tu crees en Dios y pienso que estás de acuerdo que la oración ayuda mucho para sanar, ¿cierto? ¿Cómo ves esta idea? ¿Qué piensas?

            Quedo a la espera de tus comentarios!

            Saludos y Dios te bendiga!

            =)

             
          • W. Jimenez

            Sí. Estoy de acuerdo, me parece una idea muy buena. Las agregaré al nuevo grupo.

             
  • Edelweiss

    Hola!
    Me identifico con todas vosotras, y con muchos de los comentarios expuestos aqui..
    Me gustaría formar parte de vuestro grupo virtual de apoyo.
    Saludos

    • Laura Rodriguez

      Hola

    • Laura

      Hola Edelweiss,
      Me llamo Laura. Nunca escribo en un foro pero en esto lo estoy haciendo porque hay una serie de coincidencias (fechas y nombres) relacionadas con mi vida.
      Tu nombre, Edelweiss, me ha dejado impactada porque se relaciona directamente conmigo. Te importaría escribirme? Porque has elegido este nombre?
      Gracias, muchas gracias

  • Ari

    Hola, sin duda que estoy sorprendida por haber encontrado este blog, primero porque ha sido de gran ayuda para mi, puesto que siempre imaginé que muy pocas personas pasaban por esta misma situación, pensando que las madres tóxicas eran muy pocas, incluyendo la mía. Pero ps me hace sentir acompañada en este dolor y duelo, sabiendo que hay muchas personas que también lo entienden, siendo que la mayoría solo son criticarte. Más allá de agradecerte por todo lo que has hecho en este blog y por nosotros, me gustaría saber qué posibilidades hay de crear algún grupo de whatsapp para tener un contacto con quién podamos compartir nuestras historias. Y no solo eso, apoyarnos entre todos. Solo es una idea. Aunque suene algo loco, muchos de nosotros (incluyéndome) nos sentimos dichosos de encontrar personas que nos hagan sentir acompañados en este duelo. Gracias a Dios por darte esta magnifica idea de crear este blog, de verdad que sí. No paro de leerte. Bendiciones.

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