Madres que odian a sus hijas/os

Madres que odian a sus hijas (o hijos).

Suena irreal, verdad? Para mucha gente esto es inaudito, pues se preguntan cómo es posible que existan mujeres capaces de despreciar sus propios hijos. Pues en verdad, la realidad supera la ficción y es algo más común de lo que imaginamos y de lo que se habla muy poco por tratarse de un tema tabú. La madre en todas las culturas es un ser sagrado, intocable, lo que genera que todo aquel que ose cuestionar el amor maternal será mirado con recelo y con desdén por las personas de su entorno.

Como prueba de ello podemos ver en el cuento infantil “Blanca Nieves” compilado de la tradición oral alemana donde una hermosa jovencita es mandada a asesinar por su propia madre porque no podía soportar que la superase en belleza y juventud, así que los hermanos Grimm se encargan de dar a conocer esta historia, aunque después, algunos elementos son cambiados, siendo sustituida la madre por una madrastra para “suavizar” un poco ya que sus libros estaban dirigidos más bien a un público infantil, además de evitar la censura en el siglo XIX, ya que una madre envidiando una hija, deseando matarla, es algo tan patético que nos suena a todos más aceptable que este odio venga de una madrastra. Exáctamente como en el cuento, estas mujeres desean matar a sus hijas aunque no se trate de una muerte literal…la invalidación diaria, el descrédito, las palabras y acciones ofensivas tienen el objetivo de producir una “muerte” de la autoestima, de la iniciativa y de las relaciones sociales de la hija o hijo en cuestión.

Se han dado casos en los que niños han recibido castigos físicos visibles y negligencia en cuanto a alimentación y vestimenta; por lo general estos son los casos que son denunciados y que reciben la intervención de los servicios sociales, en cambio existe otro tipo de madre que maltrata sus hijos de manera que no pueda ser notada por los demás. Esta es la madre que provee a sus hijos de techo, comida, vestido y educación, pero que maltrata verbalmente, manipula y confunde.

Todo este abuso se sufre en silencio, casi siempre tras puertas cerradas, rodeado de la incomprensión de los amigos y familia de la propia víctima (quienes resultan ser manipulados también para ver al hijo(a) como inestable o desquiciado(a)). Se trata de mujeres muy centradas en sí mismas, afectadas por el trastorno narcisista de la personalidad, incapaces de tener empatía con sus hijos (empatizar es ponerse en los zapatos del otro) y por supuesto, el abuso se da porque existe todo un engranaje que lo sustenta: la madre abusiva no está sola…casi siempre hay toda una familia disfuncional enmarcándola. ampliar (articulo sobre la familia disfuncional del narcisista).

No debemos confundir los conflictos normales de madres e hijos, especialmente en la adolescencia o simplemente una mala relación provocada por otras causas, con el abuso de una madre narcisa. ¿De qué manera me doy cuenta entonces que soy hijo(a) de este tipo de madre?

Según Karyl McBride, autora del best-seller “Will I ever be good enough?” (que significa literalmente: “seré algún día lo suficientemente buena?” ) te puedes dar cuenta de esta realidad cuando:

  1. Tratas constantemente de ganar el amor, la atención y la aprobación de tu madre, pero nunca te sientes capaz de complacerla.
  2. Tu madre hace hincapié en la importancia de cómo algo le parece a ella, en lugar de cómo te hace sentir a ti.
  3. Muestra celos de ti.
  4. Tu madre no apoya tus saludables expresiones de identidad, en especial cuando entran en conflicto con sus propias necesidades o cuando la amenazan.
  5. En tu familia todo gira en torno a mamá.
  6. Tu madre es incapaz de empatizar.
  7. Tu madre no puede afrontar sus propios sentimientos.
  8. Tu madre te critica y enjuicia.
  9. Tu madre no te trata como un hijo(a).
  10. No tienes límites ni privacidad ante tu madre.

 

Si te has identificado con estos enunciados lo más probable es que tus relaciones amorosas sean tormentosas también, que sufras o hayas sufrido acoso escolar y/o laboral entre otras cosas. Este amor materno distorsionado te hace más propenso(a) a ser víctima de esto; probablemente tengas problemas para controlar la ira, abuso de sustancias o alcoholismo, problemas para controlar tu peso…o puede ser que estés al otro lado de la balanza: eres un(a) estudiante brillante o professional exitoso(a) pero nunca o casi nunca encuentras satisfacción en ello. Te saboteas y si eres mujer, es probable que le tengas pánico a la maternidad.

Al igual que en el cuento de Blanca Nieves, esta logra sobrevivir a los atentados contra su vida, estas provisto de armas para rescatar tu alma del abuso emocional; todos merecemos ser amados por quienes somos, el verdadero amor no exige ser mendigado. Si éste es tu caso, Infórmate lo mejor que puedas al respecto, por favor acércate a alguien y pide ayuda.si te es posible, ayuda profesional adecuada.

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79 Comments

  • Sufrimiento

    Este tipo de madres son muy peligrosas porque normalmente son difíciles de identificar, de hecho saben como manipular para que crean que es la hija la mala y la madre la víctima, cuando es justo lo contrario. Obviamente nadie a a ayudar a la niña que carga con una madre psicópata camuflada. Y si encima el padre es agresivo y violento ni te cuento.
    Es terrible el crecer así y lograr integrarte como persona dentro de ti misma y con el mundo. Es un infierno, es muy duro, pero si aguantan lo suficiente y se dan cariño así mismas y con cuidado aceptan consejos de otras personas hay posibilidades de seguir adelante. quizás un 20% por dar esperanza.

    • W. Jimenez

      Claro que hay esperanza…tal como lo describes, si nos damos cariño a nosotras mismas.Un abrazo.

    • Nanía

      Mi madre toda la vida me ha manipulado, desde niña me cortó el cabello y me vistió como niño, sufrí de acoso escolar. Mi padre con problemas de alcoholismo y violencia, aunque me adoraba, era incitado a castigarme. Tenía una tía abuela materna que vivía con nosotros la cual me maltrataba constantemente. Siempre quiero ganarme el cariño de mi madre, hago de todo, nunca es suficiente. Cada vez que he querido hacer mi vida separada de ella, se pone en el papel de víctima y me manipula. Ha boicoteado mi vida sentimental una y otra vez, incluso ahora que estoy casada, cuando peleo no me anima a luchar por mi matrimonio sino a romperlo, se que no le quiere a mi esposo, pero ya decidí que ella ya no va a meterse nunca más en este aspecto, porque después de esta crisis nos hemos reconciliado más fuertes que antes. No he podido tener hijos, tengo miomas en el útero y hormonalmente parece que estuviese bien, así que la causa puede ser psicológica, según los especialistas, ya que primero me casé súper tarde porque ella siempre hacía algo para que no funcione y le ponía de pretexto a mi padre, incluso llegó a amenazar a un ex novio e hizo que mi tío (hermano de mi madre) se haga pasar por mi padre, yo me fui de la casa por ese motivo, enojadísima con mi padre, pero 3 meses después descubrí que mi padre no sabía nada de eso. Para ese entonces, quien fue amenazado no era mi novio, sino me ex, lo que provocó también problemas en mi actual relación ya que mi novio, ahora esposo, aunque me apoyó y hasta me brindó un techo en una suite que él no ocupaba en ese tiempo, si tenía miedo de los alcances de mis padres y hasta dudaba que yo tuviera algo con mi ex. Fue terrible, finalmente hemos superado eso y mil cosas más. Pero últimamente como la empresas son familiares y ahora mi hermano menor también está trabajando en ella, siento que le está manipulando en mi contra y todo lo que hago resulta que para ambos está mal, a las personas que trabajan o tienen que ver conmigo les tratan mal, mis decisiones las contrarían, me deslegitiman y es un acoso laboral permanente que ya he planteado la salida administrativa como Gerente de la una empresa y he dicho en la otra que seguiré trabajando pero solo como abogada y desde mi casa para no sufrir (dos contra una) más hasta que logre hacer la transición, recuperar algo de mi dinero, tiempo y esfuerzos de 24 años ahí, llegar a una transacción definitiva y al fin ser libre. Pero, tengo miedo de recaer, tengo miedo que me convenzan de nuevo, de caer en sus juegos, ahora ella está pronta a una operación de seno por fibromas, pero está usando también eso para hacerse la víctima. Yo no quiero, ni voy a hacerme cargo de sus cuidados, se que quedaré como la peor hija ante mi familia, pero después de que a nadie realmente le importa que ya pasé por una operación de miomas, que quizás sea de nuevo, que no se si podré ser madre, que tuve un intento de suicidio hace unos meses, lo cual fue horrible cuando me salvaban la vida por el lavado intestinal y eso, yo le culpé a mi esposo en ese entonces porque no se decidía a hacer los exámenes para el tratamiento y tener hijos, pero ahora me doy cuenta que él hizo eso porque no quería que mi madre controle el proceso, la última vez quiso sacar la factura a su nombre de mis óvulos y en fin, solo fue la gota que derramó el vaso y por mi frustración profesional (que no soy independiente), por mi frustración personal (que no soy madre), algo tenía que estallar en mi. Una vez incluso me hizo ella ver con un psiquiatra y por un tiempo me tenía súper dopada (esto hace unos años, antes de conocer a mi esposo), yo parecía zombie, mis amigos y amigas desesperados, hicieron cadena de oración, hasta que un tío mío (otro hermano de mi madre) intervino y me llevó a donde otro psiquiatra para que me desintoxicara poco a poco, pero hasta ese momento había perdido parte de mi memoria a corto plazo, el proceso de recuperación de mi memoria ha sido largo, hasta ahora tengo lagunas, a veces son lagunas normales, pero me aterra que no lo sean, lo cual me genera muchas inseguridades y aprovechan de eso para también denigrarme. Ahora ella anda diciendo que soy bipolar, en lugar de que tengo un cuadro depresivo severo. En realidad necesito apoyo, quisiera que existiera un grupo de apoyo de otras personas que les sucede esto. Ayer le dije que con tanto acoso laboral iba a quebarme más y que no quería cometer otro intento de suicidio y su respuesta fue: “suicídate, igual solo tú vas a cometer pecado contra Dios” y yo le respondí “creo que Dios no existe para mi”, pero se que si existe, solo que no quiero darle ahora el gusto de morirme, quiero sobrevivir. Me siento vulnerable quiero salir de todo este infierno y vivir mi vida. Espero poder hacerlo. Abrazos.

    • Miriam

      Mi madre es asi de maldita y controladora,yo he sufrido mucho toda mi vida por que nunca me ha dejado ser feliz:( Ya tengo 35 años y no me e casado gracias a ella porque nunca me dejo salir ni conocer chicos,y lo peor fue que en mi trabajo me empezo a ir bien y ella se encargo de destruir lo unico bueno q tenia q era mi negocio…me corria a mis clientes y tambien me prohibio hablarles a mis mejores clientes 🙁 ,ahorita estoy muy mal de dinero gracias a ella.Eso no es todo: no me dejo estudiar la carrera que yo amaba q era “Derecho” me obligo a estudiar administracion,yo todos los dias le decia q odiaba eso y no me hacia caso hasta hablo con el director para q no me sacaran de la uni,porq como no me gustaba la admon iba reprobando.Bueno eso no es todo,nunca me dejo ponerme vestidos ni minifaldas ni vestirme un poquito sexi porq para ella eso era inmoral,y se hace la victima ante los demas y le dice a la gente que yo soy la mala y le creen. Ya no se ni que hacer porque tampoco me permite tener mascotas.Yo ya quisuera irme de su casa pero no me deja, y ya no tengo dinero ni para pagar una renta por lo que me hizo. Tampoco me deja tener coche ni manejar dice q me voy a matar o voy a matar a alguien. Y cuando ella se compro su carro nunca pero nunca ni 5 min me lo dejo usar.Esta vida que llevo con esta mujer no es vida ya no se ni que hacer, ojala alguien me pueda ayudar.

      • W. Jimenez

        Es muy triste. Es como si todos nosotros fueramos la misma persona, con las mismas historias. Cambian los rostros y los nombres, pero es siempre la misma historia de dolor. No mereces vivir así…nadie lo merece. Comienza a buscar empleo, y en lo que aparece, ponte a aprender lo mas que puedas sobre este tema y salva tu vida. Un fuerte abrazo.

    • lionel

      soy lionel , mi madre siempre me manipulo para que sea como ella quiera ademas que siempre tube que soportar la carga de que ella me llenara de ira y no sea capas de contenerla y por eso se me hace dificil hacer amigos pero ni si quiera puedo estar en el colegio todo el dia ya que siempre me retira 30 minutos antes para evitar el escape ademas de llevarme alla en punto y si avisara esto a un superior , estaria en problemas ya que ella se enteraria y me sacaria todo lo que me queda en mi cuarto pero aun me queda el telefono y mis libros pero solo como 2 veces al dia

  • luna

    Vaya sufrimiento, has descrito mi adolescencia…como dices este tipo de madre es horrible, sobre todo, la forma que tiene de conseguir que todos piensen que es la hija la mala y la madre la pobre víctima. Entiendo lo que has tenido que pasar… el abuso de mi madre no fue solo psicológico, también físico y mi padre igual me pegaba calentado por ella…. pero para todos, yo era la mala cuando solo era una niña, entré en depresión, tuve tratamiento psiquiátrico con 14 años que no me ayudó en nada, porque mi madre siempre entraba conmigo al médico contando solo lo que le interesaba y ocultando todo lo demás. Busqué fuera de mi casa el cariño, me aferré a mis amistades desesperadamente, solo cuando me fuí de allí con mi pareja pude ser libre del todo y empezar a encontrarme yo misma. Animo a todos, luchad por escapar de allí, desconectar de esa madre cualquier vínculo emocional, aunque os hayan hecho creer lo contrario, valéis mucho!!!!!

  • Maxwell

    La única solución es separarse de esas madres.

  • Maxwell

    Yo estoy que no soporto mas a mi madre, no me llama por mi nombre sino por el de mi hermano. Siempre quiere que haga todo a su manera y yo no la soporto tiene 15 años enferma. Nunca me ha respetado me trata como si tuviera 8 años.

    • lionel

      entiendo tu sufrimiento , a mi solo me grita y ni siquiera tengo amigos

  • lau

    Yo he sufrido ese abuso psicologico y fisico desde niña y ahora lo negaba pero me di cuenta de la dura realidad..lo acepte y he tratado de continuar..es duro saber que tu propia madre no te quiere

    • W. Jimenez

      La negacion es algo que va de la mano con el maltrato psicologico. Lo importante es seguir adelante. Es muy duro, tal como lo dices, saber que tu propia madre no te quiere…es un duelo que los hijos adultos de madres egoistas debemos hacer para sanar, un mal necesario. Un fuerte abrazo.

  • Amaya Esquer

    La verdad el maltrato que he pasado no me había sido claro hasta que leí este artículo. No solo he sido etiquetada como mala hija, sino que así me he sentido desde que recuerdo a pesar de mis esfuerzos por ser “la mejor hija” , si es que ese estado de gracia es posible. No exageró al escribir que he derramado una lágrima o dos al leer esto, y lo hago en el momento indicado pues estoy lista para estar sola y pagarme la universidad para estudiar la carrera de mis sueños, temo fallar pero me aterra más no acercarme a ese preciado sueño. Iré a terapia en cuanto tenga dinero para ello, quiero aprender a quererme a mi misma y a los demás sanamente.

    • W. Jimenez

      Me alegra mucho aportarte algo de luz en el camino…me llena de satisfaccion saber que tanto dolor no ha sido en vano y se puede llegar a transformar en esperanza y resiliencia. Un fuerte abrazo.

  • Iveth Rios

    Me paso exactamente lo que dices.
    Desde que tengo uso de memoria mi mama me ponía a limpiar toda la casa y planchar la ropa a mis padrastros ( tenia 4 años). En primero de primaria empecé a tomar el camión sola para ir a la escuela diario, y yo me cocinaba mi propia comida (huevos hervidos todo el tiempo).Tuve problemas de acoso escolar en la primaria y problemas de drogas en la secundaria y quede embarazada (no quería nunca estar en la casa con ella). Ella me corrió. Salí adelante para no ser nunca como mi mama y se puede decir que ahora soy exitosa (ingeniera).
    Siempre sospeche que mi mamá no me quería, pero nunca lo creí hasta que ella misma me lo dijo. Me gritó que ella nunca me quiso y que ojalá nunca hubiera nacido, y que yo le había arruinado la vida. En eso momento pensé; esta mujer ve demasiadas novelas, que frases!
    Pero lo cierto es que me dolieron. Cuando nos volvimos a ver, empezó a hacer una competencia conmigo, todo lo quería hacer mejor que yo, es mi peor enemiga. Sin decirle nada me alejé y ahora estoy muy contenta sin ella.

    Mucha gente piensa que en veces esto es solamente exageración de las hijas ( en veces lo es) pero lo cierto es que hay mujeres que no nacieron para ser madres.

    • caiter

      Felicidades por tus logros y sigue siendo valiente, por que tu vales muchísimo. Las mamas que humillan vienen de familias disfuncionales y es lo que aprendieron, es difícil para los demás comprender la frase :estoy mejor alejada de mi madre, pero muchas veces es la vrdad. A mi me ha funcionado.

  • Venecia

    Me pasa eso a mi. Mi mamá no se conforma con nada de lo que haga, lo intento una y otra vez y nada. Después de tantos intentos y ver que nada pasa me pongo muy triste, lloro por todo. No sé por qué será porque con mis herman@s no es así, a mi me echa todo en cara, si hago algo mal me empieza a tratar mal y si hago algo bien da vuelta la cara o me trata peor. Desde chiquita hice las cosas como ella quería nunca hice algo que en verdad disfrutaba, trataba de complacerla para ganar su amor pero nada sirvió, todavia hoy me trata mal. Estoy estudiando, aunque le mentí, le dije que estoy estudiando una carrera que en verdad ella queria que hiciera pero le mentí porque no deseo hacer lo que ella quiere y si lo que yo quiero y me gusta, sé que hubiera sido mejor ir y decirle la verdad pero sé que me empezaría a decir que soy muy tonta para seguir ingeniería, además tengo miedo que me haga creer eso porque en definitiva ella no quiere que tenga una carrera mejor que la de mi hermano. Lo peor es que mi hermano disfruta de eso y muchas veces se une a ella y me humillan y más ahora que estoy en la universidad. Mi mamá busca cualquier cosa para hacerme sentir mal, incluso me usa para cualquier ejemplo, obvio que el ejemplo siempre es malo. Me hace mal lo que dice y hace pero delante de ella levanto la cara y hablo pero después cuando estoy sola lloro. Creo que le molesta que no demuestre debilidad delante de ella. Espero terminar mi carrera lo antes posible y poder alejarme aunque al alejarme de ella también estaré alejandome de mi papá, aunque para él yo nunca existí, pero no me trata mal como ella solo me ignora, de doler me duele pero aunque sea no me maltrata. Es verdad del miedo a ser madre en mi caso, cuando niña quería ser madre pero hoy no quiero cuando me preguntan si quiero ser madre digo que no quiero o que no nací para ser madre pero en realidad es que me da terror llegar a ser como ella y lastimar a mi hij@.

    • W. Jimenez

      El hecho de que te sientas preocupada de no hacer bien tu papel como madre significa que eres una persona empatica y capaz de dar amor, de lo contrario ni te pasara por la mente. No permitas que esos temores ahoguen tu voz interior.

    • Alexa

      Hola soy alexa y yo escribí en julio del 2016 , ya pasó un año y aún sigo viviendo con mi madre , lamentablemente solo se puede salir triunfante de esto , no vivir con las madres así , yo no lo he podido superar ya q cada día de mi vida ha sido una pesadilla , lo último q he realizado es ignorarla pero no ha sido fácil , mis hermanos y mayoría de mis conocidos q son pocos se han ido del país por culpa de este gob q se ha encargado de destruir a Venezuela aparte de todo eso antes me decía q era culpa mía q se hayan ido mis hermanos ahora se imaginaran el odio q siente porq se han ido del país que difícil es esta situación , no puedo salir del país porq tengo dos nenes q no pueden viajar x no tener el permiso del padre q se lo ha negado porq quiere divorciarse de mí bajo sus términos , diciendo q no tenemos hijos y yo vaya su ciudad para firmar , además de tener una madre que no ayuda todos los días es una pelea por cualquier cosa , Es todos los días por lo mismo o por una tontería lo importante es pelear , solo me he quedado callada y lloro donde no me vean , mi hermano menor q es el q me medio entendió como era mi mama es el q me da apoyo diciendo q no le ponga cuidado q tenga paciencia hasta hablo con ella antes de irse pero solo le duró dos dias y después fue peor porq dice q soy chismosa q soy una calumniadora etc quisiera irme de aquí pero a dónde ? No tengo a donde ir , paso medio día trabajando gracias a dios puedo llevarme a los niños y estar en la calle pero cuando vuelvo a casa es lo mismo de siempre con la pelea , busca entre mis cosas , saca las cosas me las deja tiradas y lo más doloroso es q le he escuchado decir a los niños , diciendo q yo soy una asquerosa q no merecí tener hijos dile a la fiera de tu mamá q venga y ellos inocentes me dicen te llama mi abuelita todo asustados porq ella los regaña porq les grita q son desobedientes malos niños q no hacen caso ellos se me han puesto rebeldes sobre todo el mayor y alli mismo me dice bien hecho la estás pagando por ser mala hija y serás mala madre no sirves para nada , q lamentable es escribir esto y me siento avergonzada , no saben cuánto me arrepiento de no haber buscado casa antes de tener a mis hijos , me enamore del primero q se fijó en mí y se aguanto los insultos de mi mama y la cantidad de vinagre que echaba cada vez q m iba a visitar porque así ella los corría cada vez q alguien me iban a visitar solo tuve tres amigos o tres personas q quizás les gustaba y ella se encargó de correrlos , me costó tener mucho tener amigos o amigas porq cuando joven ella los trataba bien y después me decía q no los quería ver en su casa q si lo llevaba otra vez me iba avergonzar adelante de ellos y recuerdo q tan solo eran dos amigas del liceo porq en esa época yo era tan tímida q no hablaba porq según mi mamá yo era fea q nadie le gustara hablar conmigo y yo tan tonta le creí , se q son cosas del pasado pero nunca se lo he contado a nadie y por este medio al menos puedo desahogarme , quisiera aconsejar pero q puedo decir si ni yo misma salí de esta pesadilla , creo q lo más sano es irse de casa claro con estudios y buen empleo enfocarse en salir y no creer q algún día te va a querer y q todo mejorara porq no Sres , no mejora , empeora si uno se queda allí , espero poder salir algún día y contarles por este medio como se resuelve , el trauma q las madres malas nos crean es lo peor , como dices q tu mamá te desprecia , que estás hablando mal de tu madre ?
      Personas q no entienden porq nunca les ha tocado el desprecio de su mama porq supuestamente tu madre es la persona q más te ama , pero algunos no nos toco esa suerte y veo q la mayoría son a las hijas , es importante no repetir ese patrón , yo he tratado de ser buena madre para mis hijos y no ser como ella , aún q ella le de más rabia y trate de sabotearme
      Espero si alguien lee esto al menos tome el consejo y si se le presenta la oportunidad de alejarse , que lo haga sin miedo , porque sería lo mejor para su salud mental

  • CARMEN CELIS

    🙁 🙁 🙁 🙁 🙁 🙁

  • Marcos

    Yo llevo tiempo sufriendo por ello.

    Mi padre y mi hermano, están de su lado.

    Desde hace once años, que llevo con mi mujer, ello, ello se ha agrabado y desencadenado en insultos para mi mujer, y para mi. Faltas de respeto, no aceptar mis decisiones, etc, etc,.

    Estos días, después de muchos años, por fin mi mujer y yo, hibamos a ser padres. Y todo acabará con un trágico final, y en estos quince días que llevo junto a mi mujer en el hospital, en la que esperas que tu familia arrime el hombro, todo ha sido más de lo mismo.

    Se acabó.

    Ya no va tener más de mi.

    Esta mujer ya no forma parte de mi familia.

    ¿Como puedo aguantar la presión que ejercerá sobre el resto de mi familia?

    • W. Jimenez

      La pregunta que haces es un buen tema para un artículo… pero así brevemente te puedo adelantar que probablemente te van a presionar bastante, algunos tratarán de hacerte sentir culpable, otros te dirán que es tu madre y debes perdonarla sin importar lo que te haya hecho. En este momento lo más importante es una separación temporal de estas personas, hasta que puedas poner tus sentimientos y pensamiento en orden; las opiniones de tus familiares (aunque algunos puedan ser bienintencionados) no te ayudan en este momento. Puedes limitarte a decirles que es una decisión muy difícil para ti y que (por favor) dejen de juzgarte si no han estado en tus zapatos. Casi siempre los familiares y amigos muy cercanos están al tanto del abuso pero deciden creer lo que quieren o lo que más les conviene. Trata de no deprimirte si pierdes a estas personas, nunca estuvieron de tu lado de todos modos.

  • Selene

    Que tal. Soy Selene, tengo 26 años, en mis recuerdos de infancia no rondan mas que pequeños filtros donde mi madre me golpeaba, no me malinterpreten los golpes han sido la parte mas blanda. Solo que conmigo existen resplandores de luz donde se comporta como la mujer mas dulce y buena que haya existido, soy la primogénita, enseguida de mi hay dos hermanos, una mujer de 24 y un hombre de 21.

    Mi hermana, la mediana, tiene todo ese amor, toda esa fe, que yo carezco. He leído mucho sobre madres toxicas, y relaciones familiares fragmentadas, pero no he leído sobre HERMANAS TOXICAS, mi interés radica en que después de tantos años, llorando, preguntándome porque, comiendo sola, hablando con paredes y pasando el 90% de tiempo dentro de mi habitación, llegue a esa conclusión…..

    No solo es mi madre…….. Es mas bien…… Mi madre porque mi hermana quiere…..

    La fuente de este descontento hacia mi persona no la sé….

    Y es que quiero sanar, igual que todos aquí, pero no se como enfrentarlo.

    Soy psicóloga por amor y vocación, afortunadamente mi profesión me ha permitido curar muchos espacios negros, pero no ha sido total.

    Ayuda.

    Un abrazo fuerte

    • W. Jimenez

      Hola Selene,
      Muy interesante lo que escribes. Creo que es mas bien, “tu madre, porque tu madre quiere…y tu hermana le da apoyo”. No olvides que la adulta era tu madre, y se supone que los infantes aprenden de los adultos. Obviamente en esa dinamica familiar, tu eres el chivo expiatorio, tu hermana es la hija dorada. Un fuerte abrazo.

  • Alex

    Estoy desacuerdo en todo lo que se comenta pero …detrás de una madre o padre tóxicos existe los demás diciendo amen yo lo descubrí tarde ….por suerte mi padre no lo es a pesar de sus cosas ..

    • W. Jimenez

      Me parece maravilloso que sus padres no hayan sido toxicos…espero que su visita al blog lo haga mas comprensivo para con las personas que vienen de hogares disfuncionales. Un saludo.

  • Bea1995

    Buenas noches llevo toda la noche leyendo sobre este tema y foros y comentarios de personas que han pasado por lo mismo que yo, es la primera vez que me da por meterme a leer sobre esto, tengo 21 años y llevo toda mi vida siendo duramente maltratada por mi madre yo se de personas incluso por ella misma que nunca me quiso que me pegaba de pequeña pero obviamente yo recuerdo cuanso creci, cuando cada dia era insultos por mi fisico se metia con la familia de mi padre diciendo que era igual que ellos, he escuchado cosas horribles de que no me queria, hace poco se murio su pareja y me dijo que porque o habia sido yo la que me habia muerto, me ha robado dinero y cuando yo no le dejaba me lo rompia, mi padre pasaba 400€ para mi manutencion y nunca habia comida en mi casa, y ella siempre estaba de fiesta, me ha pegado por todo lo que se le ocurria hasta por salir cn mis amigas, para ella siempee he sido lo peoe y nunca ha tenido palabras bonitas para mi, pero cuando me hacia algo al dia siguiente o a las horas despues me trataba coml si jamas me hubiese pegado o insultado, llevo asi muchisimos años hasta que este viernes no aguante mas cuando empezo a pegarme me echo de casa hasta con los cuadros de mi cuarto, fui al juzgado de guardia y denuncie situacion y , no lo soportaba mas, pero ahora me siento como si yo fuera la mala persona, que la gente me va a mirae mal creyendo que soy una exagerada porque mi madre delante de la gente es muy buena, que pensara de mimis tios o mi familia que nadie lo sabe, me siento como si yo fuese la mala y nose porque pero mi entorno no me aconseja quitar la denucia, pero nose porque tengo este mal estar. Muchas gracias por este blog y dejarme aprender lo que me pasa un poco mas un saludo

  • Marcela

    Hola soy una chica como ustedes mi madre desde pequeña me ha maltratado scologicamente y voy para 27 años y aun lo es es lo que ella diga y ella dice que como es la madre puede hacer lo que se le de la gana con nosotras hasta matarnos ella me ha quitado dos novios a mi y si tiene enfado se desquita conmigo para todo y puedo confersarles a ustedes que yo siento algo de amor por ella pero es más el odio que siento y hay veces me encantaría poderla matar convivir con ella no es nada fácil y los pasos que has puesto como es la madre todo lo tiene ella no puedo ni verla por que enseguida me entra el demonio pero es por sus maltratos hasta borracha ella me ha pegado por que sí. No escribo más por que es muy largo lo que pasa buenas noches.,

  • Claudio

    Claro que las madres malignas son pesimas(yo tengo una) pero quizas a todos les falta profundizar en la fe, la vida no es sencilla, hay tribulaciones y adversidades ( tener una madre maligna es una de ellas.) es parte del vivir.
    Rezarle a Dios para que arregle de algun modo esta adversidad es ya de por si una cierta solucion.
    Dios nos dice “encomiendame tus angustias, yo te librare de ellas” por algo es nuestro Dios para ampararnos y refugiarnos en su inmensa misericordia.

    • W. Jimenez

      Buenas tardes, Claudio. Estamos de acuerdo en que la vida no es sencilla y siempre hay adversidades, con lo que no puedo estar de acuerdo es con el concepto de que ser maltratado por la propia madre, tambien es una de estas tribulaciones que son parte del vivir…no deberia ser y no debe ser. A los dolores que le cause un jefe abusivo, una pareja sentimental, podemos llamarles parte de la vida, porque nos ocurren cuando somos adultos y tenemos las herramientas necesarias para manejar estas situaciones…el dolor que causa ser rechazado aun antes de nacer, el maltrato emocional y/o fisico que se sufre a edad tan temprana es la peor de las injusticias porque como infantes aun no tenemos la capacidad de enfrentarnos a nada y mucho menos viniendo de la persona que se supone debe protegernos en primer lugar. Al llegar a la adultez, estamos vulnerables e indefensos porque nunca aprendimos de manera proactiva a manejarnos ante la vida. Considerar este abuso como “parte del vivir” es minimizar y negar la magnitud del problema. Me parece muy acertada su recomendacion de acercarse a Dios, pero no olvidemos, Claudio, que muchas de estas madres (mi caso personal) nos han tronchado nuestro crecimiento espiritual en la fe, lo que no hace las cosas tan faciles, y en lugar de encontrar comprension, se nos juzga de que somos malos, de que no buscamos de Dios, etc. Creo que la mayoria de los que interactuamos en este blog hemos sobrevivido gracias a la misericordia de Dios, asi que agradezco mucho su comentario. Un abrazo.

  • Maki mtz

    Tengo 45 años y apenas me independicé de una madre manipuladora, víctima y narcisista. El primer libro que leí sobre padres tóxicos de José Luis Canales me abrió la posibilidad de salirme de su casa. Es un libro con el que llore prácticamente con cada página, sin embargo me dio la fuerza necesaria para salirme primero a rentar un departamento cerca de mi madre; pues la culpa y el miedo, la dependencia y el sentirme mala hija no me permitieron irme más lejos. Pasé un año bastante recortada, a pesar de tener un buen empleo y batallando con quien dejar a mi precioso hijo de 11 años para irme a trabajar. Ese año, fue al mismo tiempo duro y esperanzador, pues comprobé que poner distancia de por medio con mi madre mal tratadora empezó a ser mi espacio de paz y seguridad a pesar de los problemas cotidianos que tuve que resolver. Tras un año de ser su vecina y casi no verla, prácticamente el día de hoy la evitó. El mal tratador nunca dejará de lastimarte si le das una oportunidad y te tiene al alcance. Esa lección aprendida dolorosamente del libro que cite, es verdad. Y el comienzo de tu duelo, y SANACION comienza ahí. Tienes que alejarte de quien te maltrata, es la única solución.
    Durante estos siguientes seis meses, compre mi casa y me fui a otro estado a vivir con mi familia: mi hijo y yo. No he dejado de batallar con los sentimientos de culpa, resentimiento y rechazo por mi madre. No tolero convivir con ella por más de un par de días. En verdad, irla a visitar es un martirio para mí; que acaba en pleito, pues ahora me defiendo de sus ataques y descalificaciones que por su puesto nunca reconoce ni reconocerá. Sé que ni en mis mejores sueños, me pedirán una disculpa.
    Su edad y su estado mental a sus 84 años es bastante óptimo, gracias a dios. Sin embargo es experta en la victimizacion que yo, el día de hoy, no tolero.
    No he recibido ayuda de un psicólogo directamente, sin embargo el internet y la lectura han sido de gran utilidad para mí. No he terminado mi duelo, lidió con el dolor de que mi madre no me ama con un amor sano, sobre todo cuando me pongo en sus garras. Por eso definitivamente, la evitó.
    Por mi, por mi salud mental, por construir una autoestima sana, por mi hijo con el cual tengo el compromiso firme, de que por ningún motivo repetiré los maltratos.

    Me debo mi SANACION
    Me debo a mi

    Un abrazo para los que tenemos un niño interior, asustado y con dolor, en absoluta reparación.

    La vida es bella, no dejes que tu corazón se transforme, en un abusador.

    Si podemos!
    Con amor
    Maki

    • Maria DMG

      Maki leer tu historia , es leer mi historia… así es, estoy en la etapa de vender la casa que está a 1 cuadra de la suya.
      Ya hace 1 mes que no la veo.Mi corazon sufre, pero a la vez está aliviado.
      Sé que si voy debo lidiar con esa mirada “de arriba abajo2 con desprecio, odio envidia… siempre es ella el centro de todo.Es incapaz de ponerse en el lugar del otro.
      Esa constante victimizacion… me perturba verla, sentir su mirada inquisidora.recordar como jamás me defendio del maltrato físico de mi padre , es más parecia que gozaba verme sufrir.
      Luego se separó y se volvio a casar , mi padrastro era un hombre bueno, cariñoso, cosa que ella no soportaba, siempre creaba discordia entre lso dos.. le decia que yo le llevaba problemas y la hacia sufrir. Siempre con esa mirada horroible sobre mí. disfrutando , mi soledad y aislamiento ” nadie te quiere” una de sus frases favoritas … ” Mi padrastro fallecio , y ella es la victima de las victimas.traté de acercarme , pero nunca va a cambiar , me desprecia , y cuando voy a verla , escapa a ver a hablar con mi hermano(otro enfermo) que vive con ella….. no soporto ver como lo absorbe a el, de la msima forma que absorbia a mi padrastro ….
      Conclusion mi hermano me odia , tampòco lo veo hace un mes , Puse en venta la casa .
      Me iré lejos
      Si es posible a otro país. No quiero sufrir ,tanto o sentirme culpable .me repito a mi misma “nuncate eligió2 y nunca te va a elegir” sólo deseo vender la casa , pues mi corazon sufre demasiado y siento que me ahogo , una opresion muy grande
      Ya la vez siento alivio de no tener que verla! para que no me lastime más

  • maria

    Como soluciono esto? Acabo de ser madre y desde que nació rechazo a la bebe. Soy hija primogenita de una madre que me educo a los golpes solo a mi, a mis otros tres hermanos los trato de manera diferente. Ahora sin querer y apenas llevando dos años con mi novio quede embarazada, apenas comenzabamos a planear comprar muebles para irnos a vivir juntos pero se dio esto y nacio. A cinco meses, no siento amor por la bb. Solo deseo alejarme por el terror que tengo de repetir lo mismo con ella. No la amo. Su padre la adora. Que debo hacer? Me alejo???

    • W. Jimenez

      El hecho de que reconozcas los sentimientos que tienes y que sientas miedo de repetir el patrón dañino con tu hija no habla tan mal de ti y demuestra que no careces de empatía como corresponde al trastorno narcisista de la personalidad. Me da la impresión de que no has procesado adecuadamente el duelo necesario como la hija maltratada que fuiste y, al embarazarte justo en el momento en que empezabas a planear una vida agradable para ti, estás mirando la niña con recelo por esta causa. Cómo es tu relación con el padre de la bebé? la relación de ustedes ha sufrido luego del nacimiento? otras preguntas importantes son: qué opina el padre de la niña sobre tu situación? Cómo te ves a ti misma en un futuro a largo plazo? Has hablado con alguien sobre lo que sientes? dices que no la amas y que la rechazas, pero no especificas si la has maltratado físicamente o si has sido negligente con la bebé o has tenido el impulso de hacerlo? Intento ayudarte, pero necesito que me proporciones mas datos para crear un cuadro mejor de los hechos.

    • Alexa

      Hola María , sabes hay una frase que uso , no quiero ser como ella , no permitiré repetir lo que me hicieron a mi y por el dolor que he pasado , esto lo pienso cuando me enojo con mi hijo , el tiene 5 años y se me ha sido bien bien difícil porque después de divorciarme regrese a vivir con mis papas y mi padre murió que era el que me apoyaba ahora vivo con mi mama y es horrible porque el desprecio q tiene hacia mi lo tiene hacia mi hijo , trato de ser mejor mama darle cariño el amor que no me dio a mi , si vives con tu esposo cuídalo y al bebe es una bendición se la mejor mama , no repitas , en el futuro veras que tu bebe te lo va a devolver

  • juan

    Saludos, a todos, estoy muy agradecido por el aporte tan importante de esta pagina, impresionante trabajo, como una valvula maravillosa para los que hemos padecido la psicologia de nuestras madres, me siento como en alcoholicos anonimos ante el terapeuta, en mi caso hay similitudes con los demas, el mismo ceniciento, pero por gracia de dios, naci con una psicologia rebelde,independiente, por loq desde niño me enfrente a mi madre y a mi hermano mayor, somos 9 hermanos, desde que tuve 10 años me di cuenta de mi situacion y a los 15 me meti en artes marciales, me interese en la psicologia de la conducta, y creo que todo radica en la genetica psicologica de la persona, y la gente autoritaria responde al esquema dominacion-sumision, amo-esclavo, son gente de una estructura emocional primitiva que controla sus vidas, no es que nuestras madres nos hayan rechazado y maltratado por odio sino que ocurre por cosas de la naturaleza humana, felicitaciones, mi recomendacion es alejarse de las relaciones hostiles

  • Heliotropa

    Yo estoy confundida…tengo 35 y un.hijo vivo con.mi madre.la relacion es muy mala porque ella cuando bajo la guardia quiere dominar a mi a mi hijo y todo en casa(es mi casa).a veces creo que la trato muy mal ante cualquier actitud o comentario …pero vienen.a mi muchas cosas feas vividas en.mi.niñez …a veces creo que ella me odia.de pequeña me.humillaba mucho era como dios todopoderoso en mi vida…viviamos solas y creo que cometio muchos abusos contra mi.me decia que uno.no.podia ser feliz todos los dias…fue muy buena hija hermana …pero madre no.casi.no tiene amigas…es depresiva…sobervia y es mi cruz …no tiene a donde ir y tiene un.caracter horrible y mi vida …la convivencia es terrible.yo me separe de mi esposo despues de muchos años de matrimonio..el.le echaba la culpa a ella por meterse mucho en.la crianza de nuestro hijo.ahora tenemos caminos diferentes pero.nos llevamos bien por el.pequeño.mi padre era 20 años mayor que ella y me dijo que desde joven tenia ese caracter malhumorado y horrible…creo que ella se metio con. el por interes…y siempre yo fui un.medio para sacarle dinero a mi.padre.cuando tuve padrastro en.mi adolecencia regalaba mis cosas a las hijas del.hombre sin.mi permiso.se hace la buena y victima con todos…la mala hija soy yo…es descontenta connabsolutamente todo…ni.la comida que hago le gusta….ayuda!!

    • W. Jimenez

      No te culpes tanto por perder los estribos ante cualquier actitud o comentario de ella, es una reaccion normal al maltrato que has sufrido. Creeme que te entiendo perfectamente cuando me dices que es tu cruz, que ella no tiene donde ir…nuestra cultura latina nos hace sentir grandes culpas cuando enviamos a nuestros padres a asilos de ancianos o cuando dejamos de ocuparnos de ellos (aunque nos hayan tratado mal y continuen haciendonos la vida imposible). Te recomiendo que ya que no puedes distanciarte fisicamente de ella, un alejamiento emocional…no olvides que nadie puede abusar de ti si tu no lo permites. Es necesario que busques ayuda con algun especialista en terapia familiar y que te mantengas haciendo algunas actividades que te gusten y te distraigan un poco (meditacion, yoga, etc). Es mandatorio que aprendas lo mas que puedas sobre madres toxicas, lee libros que traten este tema. Un fuerte abrazo.

    • Alexa

      Hola , sabes me identifico contigo , yo también tengo treinta y cinco a diferencia que la casa es de mi mama , yo estuve casada tuve dos lindos niños , me divorcie y vine a vivir con mis padres , en ese momento mi papa estaba vivo y me dio el apoyo , mi mama se molesto tanto decía que yo era un fracaso y aun me lo dice porque me divorcie , que que me creía yo que alguien me iba a querer , tengo otros hermanos varones lo cual los trata de otra manera , a ellos si los abrazas y le da la bendición , les sirve la comida , los atiende y no es que yo quiera que me atienda pero cuando ellos vivían aquí es bien difícil que todos sentados comiendo y yo me tenía que preparar la comida obvio tenía que cocinar después de ella y ayudarla a servir a ellos y sus novias ahora sus esposas , me sentía tan humillada comiendo en la cocina y tener que lavar todo porque me decía que yo era una egoísta y malagradecida si no lo hacia , ahora mis hermanos se mudaron y claro dice que soy la culpable que ellos se fueran , ella aun me humilla y es tan terrible llegar a esta edad y nunca haber vivido en paz , que las personas allegadas a ellas digan que soy mala hija , como dice el dicho , es tan malo que no lo quiere ni su mama, así me siento yo , he tratado de salir adelante pero la situación en Venezuela no ayuda y tampoco he buscado pareja porque primero quiero alguien compatible con mis niños y segundo no puedo traer amistades ella los corre , comienza hablar que soy mala persona , que como me van a tratar que soy mala hija , es horrible esto es un infierno y lo peor es que mis hermanos dicen que por ser la única hija tengo que encargarme de ella , ellos viven con sus esposas lejos y solo la llaman por teléfono pueden venir pero no lo hacen siempre es una excusa la cual la pago yo , disculpa por escribir tanto ya veo que estoy muy mal

      • MILIS

        hola alexa, trata de alejarte lo mas que puedas de tu madre, yo tengo 35 años y un niño y también vivo con mi madre la cual es casi idéntica a la tuya solo que un poco menos cruel, a mi me maltrata pero a mi hijo no, ya no la soporto a veces he querido quitarme la vida y quitársela a mi hijo para que no viva lo que yo, pero me aferro a DIOS y tome la decisión de alejarme de ella asi sea a vivir debajo de las piedras pero vivir feliz. yo de corazón deseo que tu y todos los que pasamos por algo asi encontremos la paz espiritual que necesitamos.

  • Rosalía Valenzuela

    Creo que no solo fue mi caso viví en casa de mis padres mi infancia, adolescencia y juventud, sino el caso de muchas niñas y jovencitas que viven el martirio de compartir el espacio con una mujer que solo se quiere a si misma. En el caso de mi mamá todo lo manipulaba para que ella pareciera una santa abnegada ante las demás personas y en la intimidad se mostraba como un monstruo que todo lo manipulaba y torcía a su favor. Mi padre también fue una victima de de sus abusos, pues él creía todo lo que mi madre le contaba y como no podía comprobar nada pues se ponía de su lado y nos trataba con mano dura a mi y a mis hermanos. Afortunadamente un día mi padre se quitó la venda de los ojos y decidió separase de ella. Por cuestiones sociales vivimos unos meses con mi madre yo y mis 3 hermanos, pero finalmente los cuatro decidimos irnos a vivir con mi padre que nos recibió con los brazos abiertos y puedo decir con orgullo que gracias a él somos 4 profesionistas emprendedores y exitosos. de mi madre nada sabemos porque ella decidió alejarse para siempre de nosotros.

  • MONICA LISSETH GONZALEZ MARTINEZ

    Hola a todos, he leido sus comentarios y sus historias son aberrantes. Tengo 21 años y mi madre desde que tengo memoria se ha comportado de una manera cruel y despreciativa conmigo. Conmigo ha sido una persona demasiado sobreprotectora, que a veces da miedo, porque ya llega a un punto de ver cosas que no hay. Es la persona que desde que entré al colegio, me ha prohibido novios, me ha prohibido salir a fiestas, era la persona que si tenia que hacer un trabajo grupal, tenia que ir conmigo a ver como era el trabajo y si realmente era un trabajo en grupo. Cuando cumpli 18 años y obtuve mi identificación, salía a conciertos a pesar que se oponia porque segun ella “Son cosas del diablo”, se la pasaba revolcando mis cosas a ver que encontraba, para su mala suerte, no encontraba nada para inculparme, nunca toqué los vicios cuando asistí a esos eventos. Alli conoci al papá de mi hija, quedé embarazada a los 19. fue muy duro para todos. Nunca pude traerlo a que conocieran a mi familia por la misma desconfianza que ellos me generaban, nunca lo nombré. Desafortundamente, el papá de mi hija, me dejó y tuve que sacar a mi hija adelante. Ahora mi mamá desprecia todo lo que hago, tengo que pedirle permiso para salir con mi hija, se la pasa llamando constantemente de mala gana para saber en donde estoy sin preguntar como estoy ni nada o para pedir dinero. Llego a casa y la mala cara siempre, como si llegara alguien desagradable. Llego y nadie pregunta como me fue, cuando han habido dias que he querido desahogarme con alguien y no tengo con quien porque mi mamá me dice que son estupideces. Esas y muchas otras cosas mas, hacen que me sienta deprimida, sé que tengo a mi hijita pero no puedo pedirle consejos, siempre he tratado de hacer lo mejor para que ella se sienta a gusto conmigo. Pero no lo es. Todo el tiempo se la pasa diciendo con papá que ellos perdieron su libertad, su vida de pareja por mi culpa (No me lo han dicho directamente, pero si con indirectazos) Cuando ellos no se dieron cuenta de lo deprimida que estaba por perder mi libertad, por el cambio tan drastico de mi vida, por no poder darle a mi hija todo, el maltrato al que estaba sometida y el constante abuso de mi jefe. Solo ella ha tenido espacio para criticarme y decirme que no valgo.

    Espero en algun momento salir de aqui, este no es ambiente ni para mi ni para mi hija, Puede ser doloroso pero es lo mejor. Siento que no encajo aqui.

  • Joha

    Hola Alexa amiga me identifico mucho contigo tengo casi tú misma edad y también vivo en Venezuela. Es muy duro crecer sin el amor de una madre y arrastrar el sufrimiento en silencio ya que a las personas que se los he contado lo q dicen es que mi Mamá me ama mucho y tal que toda madre ama q sus hijos bla bla ósea no entienden que hay madres que sencillamente no quieren a sus hijas hembras y q hay muchos estudios psicológicos al respecto. No sé cómo has hecho tú para superar esto como has manejado seguir viviendo con ella si puedes darme alguna recomendación te lo agradeceré. Mi correo es joha_6@hotmail.com

  • Alba

    Hola,tengo 38 años y no logro superar el tener una madre narcisista perversa, creo q me ha odiado desde el dia que me parió.A veces me mira con una rabia y un odio que pienso q como una madre puede mirar asi a una hija.Soy una persona inestable,insegura,depresiva,sin personalidad,a pesar de esto he conseguido formar mi propia familia,tengo un marido y dos hijos estupendos a los cuales no quiere ni ver,intento alejarme de ella pero siempre esta ahí como una sombra acechante.

    • Nanía

      Hola Alba
      Se lo que es tener una madre que parece una sombre acechante, la cuestión es que intimida o te hace sentir culpable por las cosas. Son personas que siempre están llamando la atención. Te dan una de cal y otra de arena. A veces se portan amables y hasta te ayudan, pero luego son implacables. En mi caso, sus llamadas telefónicas son el detonante, incluso la forma de decir las cosas es irritante, en el fondo mandatoria y siempre por detrás existe un reclamo. De ahí viene la culpa y no puedes alejarte. Yo lo estoy intentando, estoy en ese proceso. Lo malo es que justo se operó de unos miomas en el seno, afortunadamente benignos, unos días después de que colapsara toda nuestra relación. No la he ido a visitar, no porque no quiera, sino que días anteriores me sacó de quicios, me hizo quedar mal ante los trabajadores de nuestra empresa, le puso a mi hermano menor a controlarme y comenzó a presionar y hasta ir donde mi ginecólogo para servirse de él y prácticamente meterme en un proceso de fertilización in vitro. Siento que quiere controlar toda mi vida y así lo ha hecho. Puede ser que ahora quede como la peor hija del mundo, pero necesito un respiro, necesito salir a flote. Como tú también soy inestable e insegura, pero sí tengo personalidad, lo malo es que me he sentido tan presionada y hasta a veces traicionada por mi madre (habla mal de mi o produce un boicot en alguna parte de mi vida, se mete en todo), que ahora solo ando mal genia, exploto por cualquier cosa. Pero, mientras menos siento su prescencia, siento que vuelve el equilibrio a mi. Es un amor distorcionado, porque se que me quiere, aunque a veces parece que me odiase, solo que su amor es tan controlador y manipulador, que no me ha permitido desarrollarme en varios aspectos de mi vida como el profesional y personal. Estoy casada, pero mi matrimonio no es fácil y en gran parte debido a su sombra acechante. Nos duele como hijas, pero la única forma es separse emocionalmente y físicamente. A veces hay que pelear, aunque esa pelea te hiere el corazón, pero o soportas esa herida o sigues en el mismo círculo vicioso. Mi hermano del medio se separó casi dos años, hizo su vida y salió adelante, parece que tengo que hacer algo similar. Luego ella regresó a él con otra actitud. No se si eso funcione para ti, pero yo lo estoy intentando. Recaí hace unos días porque ella llamó y comenzó de nuevo la manipulación, como siempre hace que terceros también intervengan y al final se desató un nuevo drama de lado y lado y pelea. Quiero que se recupere, que se ponga bien, que no le suceda nada, pero necesito alejarme de ella y que ella se aleje de mi por un buen tiempo. A veces extrañarnos y ver que somos firmes produce cambios. En el caso de mi hermano, ella ahora consciente a sus nietos, pero porque la lección fue de dos años de distanciamiento.

  • Nanía

    Alba.
    Perdón, quise decir consiente, de consentir, no de consciencia.
    Un abrazo fuerte,

  • Begoña Sánchez

    Tengo 44 años y crecí con un padre alcohólico y una madre que definitivamente nunca me ha querido…mi vida sentimental ha sido un fracaso y la profesional también…..he de reconocer tras leer cada uno de estos casos que jamás pensé que fuera un problema por desgracia tan extendido …me he reconocido en cada uno de los casos . Mañana mismo voy a buscar ayuda profesional, mi carácter se ha vuelto con el paso de los años muy irascible….Y he vivido en una depresión constante….toda mi vida, he tenido déficit de atención en el colegio y falta de autoestima siempre….Enserio os comprendo a todos y os apoyo….LUCHAD POR VOSOTROS/AS MISMOS VALEIS MUCHO, VALEMOS MUCHO…..

  • Anghi

    Hola, tengo 21 años y el maltrato de mi madre fue psicologíco y físico desde que tengo conocimiento cuando era niña me pegaba todo el tiempo y me insultaba con palabras muy groseras que para una niña de 5 años no estaba bien. paso el tiempo y ella segia pegándome diciendo que soy lo peor que le pudo pasar en la vida que se arrepiente de haberme tenido que era lo mejor abortarme y ante la gente siempre fingía quererme ella prohibió a mi papa que me visitará a mi a mi hermano y fue por eso que no podía contarle lo que ella me hacía pero con mi hermano no era igual!! se desquitaba de todo con migo para mis 8 años nos fuimos a vivir con mis tías y mi abuela que fue más que mi madre y mis tías igual pero aun viviendo con ellas mi mama me pegaba me decía cosas demaciado dolorosas nunca me apoyo me perjudicaba en el colegio tenia que rogarle una hora para que me de para el pasaje depues mentía que yo hiba tarde por floja tantas cosas arruinó todas mis relaciones no podía tener amigas!! cada fiesta de cumpleaños me las arruinaba deje de sentir amor por ella cada día me vota de su casa me insulta y hace creer que soy la mala hija todos me ven mal en su trabajo y en el departamento que vivo nunca me falto nada viví cómodamente pero no fui feliz mi autoestima estaba por los suelos pensé que toda persona era mejor me sentía menos ante todos!! Pero un día me arte y ya no deje que me pegara y empecé a defenderme y gritarle igual me sentía la peor hija del mundo pero no podía dejar que me siga pegando que me siga insultando están cruel cuando habré su boca en fin seguía viviendo con ella y 21 años de mi vida aguantando a una mujer que hizo mi vida un desastre nunca está contenta con migo me trato de lo peor me humilló me denigro ante la gente pero decidí ponerle un alto a todo e irme de su casa i ser fuerte y luchar por mi ya no la aguanto y me siento muy impotente viviendo con ella aguantando a una madre tan tóxica con migo y una hermosa persona con los demás . solo quiero sentirme libre y vivir en paz se que dios no me dejara sola!! Todas tenemos derecho a vivir libres y felizes no aguantar a una persona que no nos quiere!!

  • Chch

    Primero pardon porta Como voy a escribir. Yo adoro a mi madre nunca entendí pq ella no me quería lo estuvo demostrando siempre q podía parecía q mi dolor era invisible ante su mirada. A veces parecía q no me quería yo estaba perdida no sabía si me quería o no en el fondo siempre sabía q no pero para no hacerme más daño me mentía a mi misma e intentaba ver esos momentos bonitos y aferrarme a e ellos pensando q mi madre me adora igual q yo a ella. Yo voy al psiquiatra desde los 17 sólo me daban drogas para dormir ansió motivos antidepresivos y nada. Luego vuelvo pq no suelo ir a la consulta me encierro en casa entonces llega un tiempo q la medicación no me ayuda me han diagnosticado bipolar y la última fue esquisofrenia. Me negué a tomar cualquier medicación de esquizofrenia y seguí adelante hasta q llego a mi vida una Psicóloga maravillosa que al supo lo q tenía y era
    El trastorno límite de la personalidad . La psicóloga le dijo a mi madre q ir yo tenía estar un centro pero donde vivo yo no hay centros sólo psiquiátricas que te llenan de drogas. Llevo 1 año encerrada en casa. Yo adoro a mi madre aunque me halla destrozado la vida yo no se dar un pasito adelante o atrás sin q ella este conmigo. Tengo 30 años y ella siempre me ha rechazado, evitar estar conmigo, yo le suplicaba que arropé, que sea cálida conmigo pero nada Perdí todos los años de mii vida luchando por un amor que no podía darme y yo no llegaba a entenderlo me volvía loca pensado como es que mi madre no me quiere، ayer llegamos al límite por la noche paso de todo gritos amenazas agresiones yo perdí en control sólo quería saber porque nunca me ha querido y bajo todo ese caos me dijo si es verdad no te quiero y yo me perdí parecía que me iba a volver loca empece gritar y decir pq no me lo dijiste cuando era pequeña me estado engañado durante todo estés tiempo me dijo q no lo iba a entender de pequeña y me lo contó
    Dijo q cuando yo tenía 2 años y medio hubo un momento en el que no paraba de llorar y no sabían q hacer en unos de mis llantos fui cogí una vestido blanco y de lo tire y llorando le decía que se lo pusiera . Este vestido es el típico en mi país q se ponen las mujeres cuando pierden a sus maridos. Ella asustada se lo contó a mi padre y mi padre me dijo no hagas caso a estas cosas pero después de muy poco tiempo mi padre callo enfermo y a mis tres años murió
    Y mi madre ayer fue la primera vez q me lo cuenta. Yo de q nunca me lo perdono q yo para ella soy lo peor q la ha pasado. Este es motivó y la explicación de todo lo que vivido con ella, ella siempre q tenía la ocasión me rechazaba,. En el fondo yo siempre supe q no me quería pero aún así mi amor ella es inmenso . Me duele el alma estoy muy perdida

    • W. Jimenez

      Cómo es posible que culpe a una criatura (apenas tenías 2 añitos!!) de la muerte del padre por un detalle tan futil como ese del vestido?? En todo caso, esa no es razón para odiar una hija y maltratarla toda la vida. Entiendo que es tu madre y que la amas con desesperación, pero debes entender que necesita ayuda profesional tanto o más que tu…

  • MILIS

    me identifico con muchas de estas historias y la verdad se que a veces no desearíamos vivir, yo tengo un hijo al que adoro, soy una profesional y trabajo, ahora me he decidido apartarme de mi madre por el bien de mi hijo y el mio propio, por favor luchen por sus sueños y alejemos no de todo lo que nos hace mal, es doloroso saber que nuestra propia madre no nos quiere pero no somos culpable de ello, somos seres valiosos que merecemos ser felices, salgamos adelante siempre que las oportunidades se presenten, un abrazo para todos,.

  • josefajosefina

    hola bueno yo estoy confusa porque en ocaciones es buena mamá me ah ayudado, y apoyado pero al mismo tiempo siento que tiene odio hacia mi ya que un dia me puede apoyar pero al dia siguiente me dice todo lo contrario que; cómo haras eso , no seras nadie en la vida.. eso como minimo, también agresiva y gritona no puedo pensar diferente a ella, aveces la desconosco totalmente no se estoy confusa, una vez fuimos al sicologo pero entrabamos las dos y solo ella hablaba diciendo las cosas a su favor, tambien intenta dejarme mal frente a los demás como mi familia y la familia de mi pololo diciendo que soy manipuladora, que soy mala que soy grosera siendo que paso todo el dia en mi habitacion solo para no discutir o tambien me callo no opino no hablo dejo que ella diga todo, ahi se desquita totalmente conmigo, mi hermana tambien paso por lo mismo yo veia como le pegaba mi mamá a mi hermana cuando niña y siento que no aguanto mas lloro y lloro buscando una salida y no se que hacer, las veces que me la se llevar es pasable me aguanto, pero puede durar dos dias asi y ya despues vuelve a ser un infierno, no es vida, no se que hacer ni que pensar si soy yo el problema o ella.. aveces me da un monton de pena porque no se me gustaria tener una mamá unida, conversar reir contarle mis cosas pero las veces que le he contado algo mete tanta sisaña que siento que lo hace con maldad no se ayudenme porfavor con lo que creen

  • Maddy

    Hola la verdad esto es una situación muy dolorosa y de agotamiento mental porque no se sabe que hacer y que pensar realmente uno se enferma, mi padre es en este caso el q me ha hecho la vida imposible, a mi madre también le ha tocado duro vivir todo esto.. Por eso estoy creando un grupo whatsapp para charlar y ayudarnos con consejos y darnos apoyo, pueden solicitar que los agregue a mi numero +58 4264670300 sera un gusto compartir con ustedes.. Esperó sus solicitudes. Saludos, que estén bien.

  • Licenciada

    Yo reúno todo los puntos del informe…mi madre siempre me echó la culpa de todas sus desgracias…desde que era una niña. Recuerdo que ella me decia: discuti con tu padre por tu culpa.. (y yo tenía, creo q 5 años)….siempre me trato mal…aunque las pocas veces q me a tratado bien, fue sólo por conveniencia. El día que me recibí de Licenciada, me dijo que me quería..pero meses después…me cuesta mucho conseguir laburo (ya que por culpa de ella no tengo experiencia y me tuve que hacer cargo de la casa )..hace poco, adelante de amigos…me insultó..me dijo que era una hija de pu…y una mierda….no se imaginan la vergüenza que pase y lo más doloroso es q no se arrepiente. Estoy buscando trabajo, con el fin de reunir capital e irme de mi casa. Pero a pesar de todo, yo le hago frente a mi madre. Le digo y le exijo que me respete..soy su hija…y no permito que nada ni nadie me falte el respeto. Nose si hago bien, pero pasaron años y ya no le tengo miedo.

  • Licenciada

    En mi humilde opinión…estas madres ayudan a sus hijos sólo cuando les conviene por ejemplo: te ayudan con la carrera…cuando te recibis sos el mejor hijo. Pero si NO sos nadie te odian.
    Y no hay nada peor que una madre que te de una mano…porque después de un tiempo te cobran los favores y te dicen:_gracias a Mi lograste recibirte, gracias a mi tenes para comer…….
    La única forma de superar esta situación es alejarse…….la distancia es la mejor cura. Yo estoy buscando laburo para poder tener dinero e irme. Espero que Dios me ayude.
    No pierdan las esperanzas.

  • roxie malave

    Caramba pense que seria la unica o habria muy pocas personas con este problema, esto de comprender de aceptar que soy odiada por mi madre ha sido un impacto tan grande, tengo 2 peques y no podria imaginar hacerles daño por que es lo mas sagrado en mi vida, ellos superan toda clase de amor daria la vida por ellos su fuese necesario. No entiendo si he sido una buena hija sin ningun tipo de problema apoyando siempre economicamente a mi madre, ya hace 3 años se fue quitando la careta hoy en dia el odio que me tiene es increible, lo peor que manipula a los demas y hace creer que yo soy la mala, donde puede habla mal de mi, donde puede me maldice junto a mis hijo, lo peor es cuando se metio con mis hijos que son inocentes, si ella me odia ya esta odieme a mi, mas dolor para mi saber que tambien a mis hijos.

  • muchoamor6

    Yo tambien fui victima de una madre abusiva. Mi madre me tuvo cuando era una adolescente, con un marido al cual, en el fondo, aborrecia. Mi madre no era feliz con mi padre, del cual dependia, y al cual habia de someterse. Mi madre era de esas madres abusivas que son dificiles de detectar. Daba una imagen de buena madre, cumplia con sus obligaciones como madre, y a nadie le preocupo jamas que abusara de sus hijos o los maltratara. Y siempre fue una mujer admirada, venerada, querida y respetada por todos sus familiares, amigos y conocidos. Hoy en dia es una mujer “superpositiva”, que no se acuerda de haber abusado de sus hijos o de haberlos maltratados, y que esta completamente convencida de haber amado siempre a sus hijos, y de haber sido una madre normal, como otra cualquiera. Durante toda mi juventud, he sido una persona completamente traumatizada por los abusos y malos tratos de los que fui victima. Siempre he manifestado un gran rechazo hacia mi madre. Y como mi personalidad se desarrollo muy mal, nunca he sabido relacionarme con los demas, he sido victima de bulling y de malos tratos una y otra vez, y he tenido comportamientos muy autodestructivos. En la actualidad estoy muy interesada en las relaciones humanas, en desarrollar las habilidades sociales que nunca tuve, y en comprender el fenomeno de las madres abusivas.

  • Esperanza

    Leer todo los comentarios de alguna manera me hace sentir más tranquila tuve una infancia horrible con mi madre sufrí maltrato psicológico y físico por parte de ella crecí siendo una niña muy tímida la adolescencia fue peor ya que ella evitaba q tuviera amistades o q hiciera cosas de mi edad fui la mejor en todo pero siempre criticaba lo q hacia nada era suficiente hoy en día tengo una buena profesión y amigos a los cuales les agradezco su apoyo aunque no le he contado nada a nadie, aún la tortura psicológica continúa hoy en día no entiendo por qué mi madre no me quiere es más siento q me odia lo más doloroso es ese trato a mi hermano, a el lo trata con mucho cariño a pesar q el tiene un carácter muy difícil, a veces me siento una persona horrible al pensar q una madre puede odiar a su propio hijo y mal agradecida por pensar q no le importó a mi madre por q me brindó techo y comida pero ahora veo q no es normal q la persona q te trajo al mundo te odie y te trata como si fueras la peor persona del mundo se q necesito ayuda y leerlo solo me paso a mi me hace sentir esperanzada y q se puede superar esto ya que afecta mucho a mis relaciones y el miedo a repetir los patrones es mi temor más grande gracias

  • Mariana

    Yo no sabía o no entendía como es que mi madre no me ama. No entendía sus desprecios, ironías, porque nunca ha sido capaz de alegrarse por lo bueno que me pasa, siempre trata de sabotarme los momentos felices. Nunca ha podido demostrarme afecto, cuando salía arreglada a la calle con mis amigos me miraba con mucho odio. Nunca recibí un elogio de su parte, para ella nunca he sido bonita….. Aguante estar en su casa porque no quería irme sin terminar mi carrera y casarme con alguien bueno. Ahora vivo con mi esposo y mis 2 hijas. Tengo terror de repetir patrones de conducta y no hacer felices a mis hijas. Cuando mi padre murió le prometí no dejarla sola y no se como romper la promesa… Cada vez que voy a ir me deprimo y regreso triste o enojada.

    • W. Jimenez

      Estoy segura de que no repetirás esos patrones de conducta; el simple hecho de que muestras preocupación al respecto es un buen indicador de que sientes empatía por tus hijas; además puedes buscar asesoría con algún psicólogo infantil sobre cómo manejar las áreas que te preocupan en la crianza. No pierdas de vista que tu madre es una enferma emocional, puedes visitarla y tener alguna atención con ella pero nunca esperes una actitud de madre normal, es como pedirle peras al olmo; es más saludable para tí entenderlo así y eso ayudaría a deprimirte y enojarte menos por su causa.

  • Carol

    A mi mi madre me odia. Intentó deshacerse de mi cuando era joven. Me tiene una envidia q no puede. De hecho, se esta volviendo loca por eso. Está podrida.

  • TRISTEZA

    Hola, buenos dias, estube leyendo con detenimiento cada una de las historia que aqui se ventilan, laverdad me llamo mucho la atencion como es que cada una de las historias va entelazada con la otra, creci con un padre que se ausentaba por largos periodos de tiempo por motivos de trabajo, y me quedaba a cargo de la señora que dice ser mi madre, no voy a poner la historia muy tragica, pues no es diferente a las que ya lei, vivi lo mismo, mucho rechazo, mucha violencia, insultos, cuando alcance la adolescencia las cosas empeoraron, mi papa me consentia pero ella se encargo de convencerlo de que yo no era buena persona, mi abuela fue la unica que significo realmente una fuente de amor, iba creciendo y entonces los dos comenzaron a desacreditarme, mas mi papa, a la fecha apenas vislumbro los efectos visibles en mi presente, soy una persona muy inestable emocionalmente, al igual que otras fui diagnosticada con Trastorno de la personalidad limite, no se poner reglas, soy muy permisiva con las personas que amo, al grado que este 14 de febrero yo y mi hija mas grande (13 años) nos peleamos a golpes, nunca me habia pasado, en una ocasion me amenzó con un cuchillo, y trate de sentarme con ella a dialogar, pero este dia no aguante mas y nos fuimos a los golpes, siempre he tratado de evitar la violencia a como de lugar, pero esta vez ya no supe que hacer me estaba faltando al respeto y lo primero que pense fue darle una cachetada y ella me la regreso a puñetazos, la verdad me siento muy confundida, vivo sola, me he casado dos veces, y las cosas nunca funsionana, me siento defectuosa, siento que a cualquier persona le hago daño y que siempre estan mejor en otra parte que a mi lado, tengo mucho miedo de seguir dañando a mis hijas, de una manera que desconozco que lo haga, me siento muy confundida, no se que debo hacer, no se quien soy, en varias ocasiones he tratado de quitarme la vida, porque veo que no soy lo suficiente para alguien, y ahora veo que no soy suficiente para criar ni educar a nadie, me siento apestada, muy triste.

    • Sigo Adelante

      Hola Tristeza!

      Siento que hayas y estés pasando por todo esto, pero desde mi experiencia te comparto que sólo Cristo es quien me sostiene. Él es la respuesta para lo que estás buscando, para sanar esas heridas, todo el dolor, para encontrar paz interna, espiritual y emocional, en medio del peor caos que pueda haber a tu alrededor. Él puede sanarte mental, emocional y espiritualmente y puede transformarte de tal manera que puedas relacionarte mejor contigo misma y con las personas a tu alrededor. Si hay una salida! Sé que en momentos así, todo se ve obscuro y uno quizás sólo piensa en la muerte, pero yo te digo, ten esperanza: cree en Jesucristo, conócelo, amálo, recibe su amor que transformará tu corazón y quitará el odio que tienes en él y lo llenará de amor. Habla con Dios! Él te va a escuchar! Entrégale todo tu ser, dile que no puedes más y que te abrace con amor, siente su abrazo rodeándote y ve sintiendo como la calma y la paz empiezan a entrar en tu ser. Él te hará verte a ti misma de una manera diferente, mejor. Él te ayudará a amarte, valorarte y respetarte. Créemelo, Él lo ha hecho conmigo! Y aún sigo viviendo con mi madre y con su maltrato, pero Él está obrando en mi vida y cada día veo las cosas diferentes y cada día me siento más fuerte en Él para salir adelante de esta situación. Si hay esperanza!! Oraré por ti!! Te mando un abrazo!

  • Isabel

    En mi situacion mi madre es la que manda en todos los aspectos , controladora pues espia cada movimiento que hacemos mi padre y yo aparte de que todos los ingresos los lleva ella y todos los dineros hasta el propio sueldo de mi padre se lo queda ella y con el hace lo mas conveniente. Con respecto a mi recibo reproches cuando hago algo que a ella no le parece bien, tengo que seguir sus normas pues bien, mientras yo voy a la compra con mi padre y hago las tareas de casa ella se dedica a pasar el tiempo con su movil. Alguna que otra vez me suele pegar y recibo palabras como que zorron te estoy tomando. Yo tengo 20 años y el resto de mi familia sabe como es aparte de que me ha echado de casa un par de veces, todos saben lo que puedo estar sufriendo y sabe que no tiene motivos para tratarme asi ya que obedezco a todo, no falto el respeto a nadie, estoy estudiando mi carrera y ademas tengo que fingir ante los demas que estoy bien.
    Necesito un consejo pues si me voy me hace la vida mas imposible aun y no se puede hablar con ella porque de repente empieza con sus gritos y levantadas de mano. Gracias.

    • W. Jimenez

      Lamento mucho la situación en la que te encuentras. Si yo estuviese en tu lugar, intentaría acercarme a aquellos familiares que no son tóxicos y/o amistades, llenar tus días de actividades que te agraden y te mantengan lejos de la negatividad de tu madre. La idea es que ya que no puedes alejarte físicamente, lo hagas emocionalmente; hasta que puedas conseguir un empleo que te permita independencia económica. Suerte, y un abrazo!

  • esperanza

    Lo peor es la falta de credibilidad que te da la gente. El año pasado, tras muchos años peleando por que se oyera mi voz, caí en una depresión muy gorda. Un día por una actividad teatral, que se trabajaba la exploración de sentimientos en grupo estallé a llorar. Me di cuenta que mi madre me había robado el papel de víctima.
    Mi madre desde que tomé la decisión de separarme de ella y no esperar nada de ella, ha ido llorando a todos, con el papel de madre sufridora. Cuando lo cierto es que en todo es tiempo nunca ha intentado realmente solucionar nada y ni enmendar nada. Lo más parecido fue cuando al año de irme de casa, me planteó que fuéramos a terapia familiar, hasta aquí bien… pero el problema es que toda la conversación versó sobre que yo tenía que asumir que era la responsable de sus desdichas… Llegué a mí casa llorando. Evidentemente, le había llegado la noticia que me había quedado sin trabajo y que tenía una lesión que me impedía trabajar por 3 meses mínimo. Y lo sabía porque ella me lo había dicho. La muy sinvergüenza, aprovechaba una situación de debilidad para poder volver a meterme en mi redil, el que yo había abandonado al irme de casa.
    Jamás sentí que me quisiera, todo lo contrario. No se reprimió en ningún momento el odio que profesaba por mí. Siempre nos hemos parecido mucho de rostro , y cuando se lo decían lo negaba; me decía en mi cara que la culpa de que mi padre no fuera feliz era mía, que la culpa de que ella no fuera feliz, era mía… Lo gracioso del tema es que mi padre me ha maltratado desde que tengo uso de razón. Y aunque con mi hermanos, fue un padre autoritario no hubo maltrato pues mi madre puso el limite, los protegió. Mi madre dejo el esquema claro en casa que si conmigo pudiera haber maltrato era porque yo me lo merecía. Y de todo aquello, la situación de maltrato que yo sufría, pero que vivía toda la casa, me acusaba de ser la responsable (yo era quien daba pie a que mi padre pudiera estar legitimado hacerlo), y que ella era la victima de aquello junto con mis hermanos.
    Me fui de casa de mis padres hace 1 0 años. Aun no he podido superarlo .

  • Adolfo Lépore

    Me ha pasado este Sitio una chica que se encuentra, precisamente, en estas circunstancias.

    Me alegra sinceramente que alguien enfoque el problema desde esta perspectiva.

    Entre otros aspectos, este es el origen profundo de las mujeres maltratadas. Se ha centrado la atención en el el número inaceptable de agresiones de género que se producen cada año. Sin embargo, nadie dice ni una palabra de los dos millones de niños torturados (la cifra no baja) que tenemos anualmente en España.

    Esos niños torturados, muchos de ellos, sólo por sus madres, son el origen de los adultos maltratadores y asesinos.

    Lo dicho, es esperanzador que se comience a tener conciencia de la verdadera naturaleza del problema.

    • W. Jimenez

      Totalmente de acuerdo. Este es el verdadero origen de las mujeres maltratadas, igualmente de la codependencia y de algunas adicciones. Nos alegra mucho poder aportar algo de luz en este tema tabú. Un abrazo.

  • Sara A.

    Realmente estoy muy sorprendida al comprobar que mi historia no se distancia para nada de las que aquí estais explicando. Mi madre me ha maltratado psicológicamente durante toda mi vida, y por extensión, el resto de la família. Tengo dos hermanas mayores, yo la tercera y niña también. La primera la lisiada, puesto que és sorda, la segunda la hija perfecta, y yo deberia haber sido un chico, así se lo dijo el ginecólogo, peró resultó que nací chica, causandole unos dolores terribles en el parto (creo que fueron dolores del alma, mas que de parto) Así que los papeles repartidos, yo nunca tuve un sitio en mi “familia”. Lo más bonito que me decia era “asquerosa”, desde compararme con una prima deficiente hasta decirme que “no le llego ni a la suela de los zapatos a mis hermanas”. Y muchas frases más que he escuchado millones de veces y que al final te lo llegas a creer de tanto que te lo dicen. Ella era el pilar de la “familia”, la “mamma”. Mi padre, mero accesorio que solo queria complacerla fuese como fuese. Como el cuento de la cenicienta, tal cual. Pero en vez de madrastra, directamente la madre.
    Un intento de suicidio con pastillas hacia los 18 años, menos mal que fracasé. Me quedaba todavia una preciosa vida por delante para vivir, que pena si se hubiese truncado entonces. Pero psicológicamente si que mueres. Acabas creyendo que tu rol es ese, que eres un desastre, que la necesitas porqué sin ella no vas a poder tirar a adelante… pero ella va minando tu vida sin que te des cuenta, tu vida y tu alma.
    No valia para nada que no fuese limpiar la casa, me obligaba incluso a limpiar la casa de mi hermana “la brillante”, tal cual os lo explico, la “chacha” de mi família. No solo chacha, sinó que también “nanny”, ya que no fueron pocos los dias que cuidé a las hijas de mi hermana, hasta me llamaban “mamá”, y pobre de mi que no lo hiciese, porqué ya no solo era la mala hija, sinó que también la mala tia que no cuida de sus sobrinas. Tenia que salir de allí como fuese, en estas situaciones no hay futuro.
    Cuando presenté a mi novio formal, al principio parecia que le aceptó, incluso me felicitó por la elección. Dias más tarde, empezó también su acoso y derribo, esta vez de mi novio. Me di cuenta que no solo era yo la “desastrosa”, sinó todo lo que me rodeava, no solo yo sinó mis extensiones. Me fuí de casa. Puse tierra por medio. Es la mejor decisión que he tomado nunca.
    Eso ha ido produciendo a lo largo de los años acercamientos, alejamientos durante años etc… También un desprestigio familiar de mi persona, lo que llevó a mis hermanas a decirme que no querian saber nada de mi. Mi hermana incluso llegó a cortarme la relación tan estrecha que habia mantenido con mis sobrinas, porqué segun ella era un mal ejemplo de persona y no me queria cerca de ellas. Hay primos que incluso me giran la cara cuando me ven, o cuando les voy a visitar todo son pegas para encontrarse conmigo.
    Cosas y situaciones que ni en sueños podría haber imaginado que me sucedieran, suceden. Forma parte del mobbing familiar. Cuando tomas las fuerzas suficientes para decir STOP a tu madre, prepara una reserva de fuerza extra, porqué és imprevisible su reacción y la manipulación que va a originar a tu alrededor.
    Casi más de 15 años de tratamiento con una genial psicologa, que me ha enseñó las puertas, que me enseño a aprender a ponerles límites, a intentar relacionarme de otra manera con ellos. Cualquier intento de acercamiento siempre ha sido infructuoso y muy muy dañino para mi. Así que mi determinación fué romper definitivamente la relación con ellos. Por mi salud mental. Por mi verdadera família, que són mis hijos y mi marido. No és un proceso ni una decisión nada fácil. Es excesivamente dolorosa y solo la puedes tomar cuando tienes un apoyo fuera de ese círculo vicioso. En mi caso, la família sana que pude formar, y la psicóloga que supo entender que es lo que me sucedia. Mas vale desarraigada que “mal arraigada”.

  • Sara A.

    Deseo dar un mensaje alentador a todas las personas que como yo han sufrido de mobbing familiar:
    – Si pueden poner tierra de por medio, haganlo. Como si fuese una separación en toda regla.
    – Busque una buena ayuda psicológica lo antes posible, le ayudará a identificar al acosador y a sus subordinados, así como el problema que subyace. Le ayudara recuperar o reconstruir su propia autoestima y eso le va a ayudar posteriormente a rehacer sus heridas emocionales.
    – Hay vida fuera del núcleo familiar enfermo. Usted ya no tiene cabida allí, nunca la ha tenido.
    – El trato hiriente, la humillación, el desprestigio, són malos tratos. No són fruto de una relación de amor maternal. Para nada. Quierase usted mismo/a, no espere a que ellos se lo demuestren, sencillamente nunca lo van a hacer. No van a poder demostrarle amor porqué carecen de ello. El verdadero amor está dentro de usted, es usted.
    – Llame las cosas por su nombre: mobbing familiar, acoso maternal (acoso de la madre hacia los hijos) etc… Lea mucho sobre el tema, duele pero a la vez repara.
    – La vida es bonita. No és sufrimiento continuo. Reconstruyala!
    – Se puede lograr (con altibajos, evidentemente, esto es una herida para toda la vida) y usted también lo va a lograr.
    Desde aquí mi ánimo y todo mi apoyo a los que estais pasando por esto. Os espera una difícil decisión, peró no hay otra salida. HAY QUE VIVIR Y SOBRETODO SER FELIZ! 🙂

  • Sandra M.

    Varias veces he buscado información sobre este tema, pero este artículo ha sido el mejor. Y ni hablar de los comentarios, es como si estuvieran hablando de mi historia. Mi madre murió hace nueve años, pero sus maltratos me siguen atormentando, sufrí todo tipo de abusos y al pegarme siempre me decía “cuándo vas a morir”. Jamás alguien de la familia me defendió. Desde que mi hijita empezó a crecer le decían que yo no era su mamá y ante todos los parientes tengo la reputación de ser una mala madre. Felizmente mi hija, que ya es adulta, se dio cuenta de todo y me quiere mucho. He cortado los lazos con casi todos, pero actualmente sigo viviendo con mi hermana mayor en una parte de su casa. Sólo me falta cortar ese lazo, ella me insulta con frecuencia diciéndome que fui mala hija, mala madre y mala hermana. Quise irme de su casa varias veces, entonces ella me decía que no, que éramos familia y todo eso Pero pasa el tiempo y de nuevo empieza con sus insultos. Supongo que ella también fue maltratada por mi madre, no lo sé porque es muy mayor que yo. El paso más grande que tengo que dar es dejar esta casa para siempre. Ya asumí que nunca tuve madre ni familia. A veces tengo miedo de que mi hija crea todo lo que le han contado de mí, siempre tengo miedo. Yo ya soy mayor, pronto cumpliré los 50 años pero me sigo sintiendo como una niña asustada. Nunca he tenido ayuda de algún psicólogo y pensé que ya no era necesario porque sola había llegado a sobrevivir. Ahora leyendo los comentarios veo que sí necesito para recuperarme completamente. Espero tener la fuerza para salir de esta casa y no volver jamás.

  • Mire

    Me siento tan identificada con todo lo expuesto en este blog. Y sin duda con todos los comentarios. Es increible ver cuantas personas sentimos el mismo dolor y como nos ha costado superarlo y digerirlo a través de los años. En mi caso, yo fui regalada practicamente a mi abuela, desde que tenia 2-3 años. De ahi no supe que era tener una madre. Más que mi abuela materna, que fue quién me crió y me dió el amor. La amé y la sigo amando porque fue mi todo, solamente vivió hasta mis trece años de edad y de ahi pfff! Mi infierno, vivir con mi mama, que a medida que pasaba el tiempo solo le importaba estar con su novio y yo en casa sin comida ni nada. Luego, con su otro novio quién llegó a insinuarme y ella obviamente dijo: si ella es la que se le insinúa) me difamó hasta no más poder, sin embargo siempre tuve en mi mente tener mi carrera y demostrarle que podía sola, y asi fue. Nunca hice drogas y terminé mi carrera, soy lic en comunicación y obviamente para poder salir adelante tuve que irme de su lado, me dolió saber que nunca le importo, su vida siempre fue mi hermano el de en medio, porque el mayor también sufrió lo mismo o peor que yo xq fueron quienes vivieron con ella. Soy la unica hija y la menor y he sido la rara, la malcriada, la p..,z..,etc menos la que ha salido adelante por si sola. Me casé y me divorcié porque mi proposito era salir adelante y no soportar mas abusos en mi vida. Suficiente con haber nacido de una mujer desquiciada y que me avergonzaba en frente de quién fuera. Finalmente por xy razón vengo a caer a sus garras y estoy nuevamente sufriendo el mismo infierno de una madre manipuladora. Y eso que no me mantiene, pero me hace la vida imposible. Por la simple razón de no tener trabajo y no poder pagar renta. Pero estoy en eso, para poder salir de aqui. Estoy a punto de volverme loca, solo recuerdo todos los momentos bochornosos que me hizo vivir y no quiero estar en eso de nuevo, ya me propuse a estar en paz nuevamente, si regrese fue xq pense que las cosas habian cambiado, pero esta gente toxica hasta no quedar solos y morir envenenados con su propio veneno, no cambiarian jamás, es algo que tengo super comprobado. Solo la gracia de Dios me ha llevado hasta donde estoy. Agradezco tu blog W. gracias por hacerme sentir que no estoy sola en esto. De verdad. Saludos a todos que si se puede salir adelante y encontrar una salida (alejarse de ellos totalmente)

    • Kari

      Mi edad es 42 soy mama, pero yo atravieso un dolor muy grande con mi madre ella conmigo siempre fue dura es mas muchas veces quise abrazarla y me saco de su lado. Dice que mi padre me quiere a mi y se lo dice a mi hermana aun hoy, yo sufro mucho trabajo y colaboro en todo pago el alquiler compro mercadería hago de todo para agradable y jamas senti su amor. Ella sabe que estoy operada de gastroenteroanastomosis , y aun así cuando estoy mal me critica si falto al trabajo, lo cual nunca hago porque pido ese día vacaciones pero mi hermana no trabaja es mas tiene 37 años trata mal a mi hija es muy mala conmigo, tal cual ella mi mama dice que ellas se llevan bien y que conmigo no congenia yo pago todo, y dice que es mi culpa que yo tengo que hacerme cargo hasta mi papa se pone en mi contra, son injustos mi hermana no quiere trabajar y la dejan que no haga nada de su vida y ami me exigen siempre me pone a mi papa en contra. El le crees ella es una pesadilla mi hija es todo y siempre le digo te amo hija yo siempre estaré para cuidarte, yo seré una mama para vos con todo ese amor que yo no recibí. Ella me quiere y eso es lo mas importante, por mas que me esfuerce jamas voy a ser buena hija para ella siempre me dice no SOS nadie y yo le digo si soy alguien porque yo me quiero. Y a mi hermosa hija le digo que ella es la mejor siempre.

  • Alma Ambrosio

    Hola, soy Alma, tengo 45, como ustedes vivo esa agonia, difícil de entender. Estás sola contra el mundo, nadie entiende, nadie apoya, eres mala hija, te cargan de culpas y responsabilidades que no son tuyas, desde el vientre materno. Apenas hace unos meses tras la muerte de mi papá pude ver claro el panorama, la ví en todo su esplendor: egoísmo, conmiseración, egolatría, orgullo, ignorancia y muchas cosas negativas más. Hace años puse distancia, no mucha unas ocho cuadras para estar al pendiente de mi papá, pero no rompí el vínculo emocional, en eso estoy. Obvio que soy una hija malagradecida ante toda la famila. No tengo hijos, le tengo terror a la maternidad, fisicamente no hay ningún problema, pero me paraliza la idea. Gracias a Dios me puse de meta ser una mujer independien y autosuficiente, en ese aspecto lo logre, tengo 2 títulos universitarios, 2 maestrias, varios diplomados, nunca me ha faltado el trabajo, tengo un buen compañero, pero a pesar de todos lo bueno, el dolor de la niña lastimada no se va. Cuando murió mi papá me ví en él y decidí cambiar mi vida, renacer. Lamentablemente él vivió para complacerla, pero al final tras 9 años de combatir el cáncer, ella lo despreció, me pidió que me lo llevara, que era una carga y que no había más amor en su corazón para él, que sólo sus pastores eran dignos de su amor, no dudo en decirlo delante de él, lo dejó en varias ocasiones sin oxígeno, por fortuna mis hermanos o yo llegabamos en el momento justo para rescatarlo. Mi duelo por él incluye ira de ver lo que en su momento no podía aceptar, él un hombre inteligente, trabajador, responsable, honorable y buen padre fue el títere de esa horrenda mujer egoísta e ignorante, que nos manipuló con una falsa abnegación. He llorado al leer este blog, me he identificado con cada experiencia compartida, me reconforta saber que es un fenómeno que puede ser estudiado y combatido. Me lbero de esta madre tóxica, soy libre. Gracias a todos.

  • roxie malave

    Que duro es saber que la madre de una no siente mas que odio.
    Aun no logro entender el comportamiento de mi madre, aparte de amor le di todo, en la enfermadades yo estaba alli, pendiente de su casa, de su alimentacion, de su apariencia, no logro entender, llevo casi dos años tratando de aceptar la realidad, hasta me amenazo de muerte y envio un maton a mi casa.
    Tengo dos hijos, a mis hijos los amo mas que a mi vida, lo bueno es que yo no repito ese patron de conducta mis hijos nunca conoceran este dolor.

  • FIORELLA ROJAS

    mi madre nunca estuvo conmigo, anduvo con diferentes parejas, entre ellas me tuvo a mi, me odió desde su vientre porque el hombre que estaba con ella quería que fuera varón, me abandonó con mis abuelos y una tía, cuando decidió volver me cortó el cabello como si fuera hombre así parte de mi infancia toda mi adolescencia viví avergonzada en el colegio, y cundo fui creciendo solo venía para tratarme como una empleada y peor que ello encargada de sus caprichos y cundo algo no le gustaba comer o beber me lo vaceaba en la cabeza, me golpeaba con lo que encontraba a veces injustamente, me marcaron muchas cosas en mi vida con ella, en una navidad apareció de la nada y estabamos haciendo el pavo con mis abuelos en un horno artesanal y lo lanzó hacia el suelo porque no le gustaba la preparación vi a mis abuelos llorar mientras me golpeaba, luego de ello lavamos el humilde pavo y lo volvimos a hornear y ella encerrada en su cuarto, Dios tatas cosas que mi mente olvidó a causa de tanto dolor ahora soy profesional, cosa que con ayuda económica de mi tía aún viva logré .. me pidió perdón luego , le creí .. pero solo era porque quería que le diera mi dinero, me endeudé por ella y ahora que tengo mis dos hijitos los pone en mi contra, posdata, me separé gracias a ella. Hoy antes de salir de mi casa me refrescó la memoria, me dijo quee no tenía madre ni padre .. a lo que le respondí que efectivamente yo no tenía la culpa de sus desaciertos , pero hoy en mi trabajo creo que me quedó la niña que aún llevo dentro y todo el día me la pasé con lágrimas en los ojos, siento un nudo en la garganta. Ahora solo me queda luchar por mis niños , pagar mis deudas y alejarme de ese lugar lo más pronto posible.

  • Celeste Gonzalez

    Hola, a mi me pasa que tengo 4 hermanos. Yo soy la del medio. Por momentos mi madre me quiere, pasa un tiempo y comienza a odiarme. Me dejas de hablar de la nada y todo el tiempo trata de hacer cosas para hacer que mi padre me rete. Ella les enseña a mis hermanos que ellose pueden gritarme y decierme las cosas que quieran. Por más que yo tenga razón, siempre dirá lo contrario para unirse con los demás. Nunca me saluda para mis cumpleaños, de hecho hace todo lo posible por verme mal, arruinar el día es su objetivo. También hace diferencias con las cosas materiales, a mi para darme algo hace todo un mundo y no le gusta que mi papa me de pláta. Me quiere ver en la ruina, como si fuera que son millones . Lo peor es que su trato y desprecio si me afectan xq no entiendo que le hago al mundo para recibir tanto odio de su parte. Siempre inventa cosas malas de mi que no se de donde las saca. Xq dice que soy una mala persona si lo único que hago es tratar de recibirme para poder irme de casa. Muchas veces pensé en quitarme la vida para dejarla tranquila y yo tmb poder estar en paz. Creo que una madre que odia a un hijo es lo mas vergonzoso que puede existir.

  • Nati

    Hola, he leido el artículo y no he podido evitar derramar alguna lágrima. Desde pequeña he sufrido el maltrato físico y psicológico primero de mi madre, y luego de mi padre. Es difícil y casi imposible borrar los recuerdos y las palabras tan hirientes de mis progenitores. Cuando pequeña apenas 5 años, mis padres discutían mucho, se gritaban, mi madre le tiraba cosas a mi padre; yo intentaba separarlos y cubría a mis hermanitos para que no lloraran, entonces cuando intentaba separarlos mi madre me agarraba y comenzaba a golpearme en la cabeza profesándose toda clase de insultos y culpándome por tener los rasgos faciales de mi padre. A veces agarraba una mesa o un mueble y me lo tiraba encima para arrinconarme y luego comenzar a golpearme en la cabeza, otras veces zamarreaba un cuchillo mientras me insultaba. Recuerdo una vez me golpeo tanto ( ya ni recuerdo la razón por las que me golpeaba, pues no podía ni emitir opinión o contradecirla todo era motivo para golpearme y desvalorizarme) me golpeó tanto en la cabeza que creí me mataría, recuerdo estar en el suelo recibiendo patadas y ella sacudiendome la cabeza golpeándome y zamarreándote de los pelos. De grande continuó, de hecho empeoró . La relación entre mis padres mejoró un poco entre ellos, pero el blanco de la violencia de ambos pase a ser yo. A la violencia física se le sumó la violencia psicológicaa, diciéndome cosas indescriptibles y degradándose como persona en todos los aspectos. Que soy una tarada, una idiota, buena para nada, que mi vida no vale nada, que soy un cero a la izquierda, que ojalá estuviera muerta. Que me creo más de lo que valgo, que soy una mala hija, etc etc.
    Las causales para dichos agravios a menudo fueron que yo me atreviera a emitir una opinión diferente a la de mi madre o mi padre, que se me derramara un vaso de agua o se me rompiera algo. En una ocasión salí corriendo a entrar el auto al garaje porque se había largado a granizar, y el hecho de que saliera para guardar el auto me mereció toda clase de insultos e improperios por parte de mi padre, cuando le eche en cara los insultos su respuesta fue, si no te gusta anda a vivir a la calle.
    Recuerdo otra ocasión en que mi madre y yo íbamos en el auto, tuvimos un accidente en el auto, y cuando fui a llamar a mi padre para contarle lo que nos había sucedido, en lugar de preguntar si estábamos bien, lo único que pregunto fue que tanto daño se había hecho el auto. Mi madre, por supuesto lo justifico.

    Hoy tengo 39 años y me siento estancada en mi vida, a menudo pasa por mi cabeza la idea de suicidarme. Para ser honesta, creo que baje los brazos hace rato, perdí las ganas de vivir. Perdí mi fe, no tengo esposo ni hijos, y a veces me siento muy sola.
    Yo veo, qué hay toda clase de organismos contra la violencia infantil; para ser honesta no veo que sean muy eficientes, donde estaban cuando yo los necesite? Y ahora de adulta díganme donde hay algún organismo para asistir a adultos que han sido victimas de maltrato? Se habla mucho de la violencia en la pareja, pero cuando la violencia es de padres a hijos, donde están? Acá en mi país para ir a un psicólogo como la obra social no te cubre la consulta tenes que ser rico para pagártelo.
    Y créanme que el daño que hacen esos padres y madres violentos, es muy difícil de reparar, tienden a anularte como persona. Y no es fácil , y da mucha vergüenza contar estas cosas. Es difícil, se hace pesado vivir sin saber lo que es sentirte querido y amado por tus padres.
    Cuando de muy chiquita te sientes atacada/o por quienes debían protegerte y darte amor, la primera lección que aprendes de la vida es que solo puedes confiar en ti; son experiencias que te marcan para toda la vida; y te arruinan. Yo aún no logro estar bien ni salir adelante, me siento estancada.

    • W. Jimenez

      No estás sola, somos muchas personas en el mundo que batallamos con la tristeza del hogar disfuncional. Tus palabras suenan familiares para casi todos nosotros. Aun bajo la apariencia de estancamiento, creeme que estás avanzando, se necesita coraje para reconocer que nuestros padres son tóxios y querer romper el ciclo del amor distorsionado. Revisa algunos consejos que dejo en este blog para superar los momentos oscuros. Tal vez Dios permitió que te pasara todo esto para que fueras una voz que guie al que sufre por lo mismo…un abrazo y no te rindas!

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