Síndrome de víctima de narcisista (Narcissist victim syndrome).

Por definición consiste en el grupo de síntomas de un individuo causados por el abuso perpetrado por otro individuo con trastorno narcisista de la personalidad.

A pesar de que había sido propuesto por algunos terapeutas para que figure en el Manual Diagnóstico y estadístico para las enfermedades mentales, DSM por sus siglas en inglés, aún no está reconocido en el DSM-5 publicado en 2013.

La literatura científica habla extensamente sobre el trastorno narcisista de la personalidad, pero prácticamente no hay grandes aportes para con las personas que han sido afectadas por su abuso, entiéndase hijos o hijas, parejas y/o familiares cercanos…lo que los deja desamparados, hasta cierto punto.

El DSM-5 reconoce sin embargo, cada una de las formas de abuso o maltrato, aunque deja un margen general poco especificado en cuanto al perpetrador, dando una suerte de descripción que pudiera aplicarse a las diferentes formas en que se manifiesta el abuso narcisista, aunque de una forma dispersa (en mi humilde opinión).

Los hijos e hijas de narcisistas son los que llevan la peor parte, ya que es más fácil renunciar a un jefe narcisista e imponente o alejarse de determinadas amistades, pero no es tan fácil renunciar a la propia familia, al propio sistema que se conoce; al nacer dentro del sistema disfuncional el niño es más vulnerable y fácil de manipular. El tipo de abuso sufrido por un hijo en el seno familiar es más insidioso y ocurre de manera encubierta (aunque tanto o más dañina que la manera más directa de maltrato infantil).

El DSM-5 los agrupa dentro de la categoría de Maltrato psicológico infantil, que consiste en actos no accidentales, verbales o simbólicos, realizados por un progenitor o un cuidador de un niño que provoquen o generen una probabilidad razonable de causar un daño psicológico en el niño. (En esta categoría no se incluye el maltrato físico ni los abusos sexuales). Entre los ejemplos de maltrato psicológico infantil cabe citar el amonestar, menospreciar o humillar al niño, amenazarlo, quitarle o hacerle abandonar-o decirle que le van a quitar o a hacer abandonar- a personas o cosas que el niño quiere, recluirlo (por ejemplo: atándolo de pies o de manos, o atándolo a un mueble o a cualquier otro objeto, o encerrarlo en un espacio demasiado pequeño, convertirlo en chivo expiatorio, obligarlo a autolesionarse y aplicarle una disciplina excesiva (por ejemplo: con una frecuencia o duración bastante elevadas, incluso sin llegar al nivel de maltrato físico) con medios físicos o no físicos. (pag. )

Los hijos de los narcisistas sufren un abuso que pasa desapercibido muchas veces por vecinos, profesores, compañeros de escuela y parientes que no viven bajo el mismo techo. Muchos de ellos tuvieron un techo donde vivir, comida sobre la mesa, atención médica básica, estudios y ropa para vestir, pero carecían totalmente del amor parental nutritivo que provee seguridad. Estuvieron tan ocupados intentando danzar al ritmo del humor cambiante de su padre o madre narcisista que luego de adultos no saben quiénes son ni qué quieren en realidad.  Les dieron mensajes totalmente arbitrarios sobre cómo debían pensar y qué debían sentir, obviamente para satisfacer las necesidades y para colocar en el papel central de la obra al narciso.

El padre o madre narcisista requiere mantener eternamente el control, y para conseguirlo, manipulará, comprará personas, en fin, lo que sea necesario para mantener la sumisión de sus víctimas. En la familia del narcisista hay división entre los hermanos, cada conversación está triangulada y no hay alianzas entre ellos; el narcisista crea competencias y celos entre hermanos, escogiendo uno o varios para cargar con todas las culpas del sistema familiar (el chivo expiatorio). La proyección se convierte en el pan nuestro de cada día; por ejemplo, una madre narcisa quien secretamente desea ser infiel en su matrimonio, puede proyectar sus sentimientos inaceptables sobre una de sus hijas, a quien acusará falsamente de comportarse de manera libertina…esta madre verá lujuria en cualquier acción inocente de su hija; emprenderá toda una campaña de difamación, impondrá castigos, le prohibirá salir con sus amistades y encima le dirá que lo hace por su bien!

Los hijos de los narcisistas manejan una culpa tremenda, viven una disyuntiva, llegan incluso a creer que algo no anda bien en ellos que ni su propia madre o padre los quiere. En su libro: “You’re not crazy- it’s your mother” (“No estás loca- Es tu madre”), Danu Morrigan, lo llama “un abuso invisible” que ni siquiera el perpetrador y la victima son conscientes de lo que ocurre…el narcisista no toma sus acciones como un abuso, porque no olvidemos su patrón de grandiosidad hace que se crea perfecto(a) e incapaz de dañar a los demás y la víctima de abuso, no se da cuenta, porque la han manipulado para creer las mentiras de su madre o padre, llega a internalizar que todo es su culpa y siente que está perdiendo la razón. Ocurren dos tipos de abuso concomitantemente, el maltrato propiamente dicho y la negación de que este maltrato haya pasado.

Las víctimas de abuso narcisista suelen mostrar inseguridad, constantemente están buscando que les confirmen que no están cometiendo un error o han malentendido algo. Su auto-confianza ha sufrido tanto que tienen problemas para tomar decisiones sencillas. Se aíslan de los demás, tras años de manipulación dirigida a que duden de su propio buen juicio (gaslighting), se deprimen y se acostumbran a ser maltratados porque creen que se lo merecen. Sentimientos de desesperanza, ya que la sociedad juzga la apariencia y los narcisistas son expertos en dar la “imagen” correcta, y pues, la víctima es quien queda en el papel de desquiciado; la religión establece honrar a los padres…al final, los hijos de narcisistas no tienen dónde ir. No tienen su identidad clara, no saben lo que les gusta o cómo dirigir su vida…se han pasado la vida entera entregando su alma al servicio del narcisista, que nunca llegaron a ocuparse de sí mismos, y en los años de la adolescencia estaban muy ocupados sorteando la competencia impuesta por el padre o madre, que no hubo tiempo para desarrollar su propia identidad…

Cómo recuperarte si eres o fuiste víctima de narcisista?

  1. Lo primero y más importante es la educación, leer sobre estos temas., el conocimiento es un arma subestimada muy a menudo pero sin duda la más poderosa.
  2. La mayoría de los autores que hemos escrito algo al respecto proponemos una separación (aunque sea temporal) del narcisista, de no ser posible una separación física al menos deberás buscar formas de alejarte emocional y espiritualmente…recuerda: nadie puede abusar de ti si tú no lo permites.
  3. Es necesario entender que el narcisista en tu vida nunca te amó, no porque haya algo malo en tu persona, sino porque el suyo es un amor distorsionado. Haz el duelo por esto y tómate el tiempo necesario, llora si es necesario, no por debilidad sino porque de esta manera estas entrando en contacto con tus propios sentimientos.
  4. Date permiso para sentir enojo, por qué no? Después de todo, estar enojado es una reacción natural y válida. Ahora bien, no permitas que este enojo se convierta en un estilo de vida. Puedes expresar este enojo a través del arte…dibuja, compón una canción, escribe sobre tus experiencias o practica la meditación, lo que sea que te apasione y te permita hacer de esos sentimientos algo constructivo.
  5. Piensa en las cosas que hubieses querido hacer si no hubieses estado bajo el influjo del narcisista…es posible que todavía se puedan salvar algunas de esas cosas.
  6. Date el permiso para cuestionar los paradigmas con los que has vivido por tantos años y te darás cuenta que el “ruido” del narcisista no te permitía escuchar tu propia voz interior.

El hecho de que te haya tocado vivir por largo tiempo en una zona de guerra, no te hace ser menos, por el contrario, haz mostrado una gran fortaleza interior por luchar durante tantos años con un enemigo invisible.

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30 Comments

  • luna

    Yo después de casi 28 años entendí que mi madre no me quería y aunque duele mucho y acabo de empezar un tratamiento, me siento mejor. Tiro la toalla con esa madre narcisista que me humilló, me insultó, rompió mi minicadena por tener la música alta, esa madre que con 7 años me subió a su cama frente a su espejo, me levantó la camiseta y me dijo: mírate, estás gorda…..supuestamente por mi bien, para que no merendase tantas galletas, esa madre que hizo creer a toda mi fsmilia que yo soy la mala. A todos los que paséis por eso alejaos, nunca seréis felices si seguís con una familia que gira en torno al narcisista. No os preguntéis porqué y asumid que el narcisista no cambiará. Recordar que los amigos y pareja son la familia que nosotros elegimos.¡ excelentr blog! Saludos

    • W. Jimenez

      Ciertamente, despues de años de maltrato emocional, tenemos el reto de renacer desde nuestras propias cenizas…afortunadamente los chivos expiatorios de la familia disfuncional somos los que tenemos mayores posibilidades de romper ese legado y empezar nuestra propia familia. Me alegra mucho que el blog te sea util. Un abrazo.

    • Maria Pascua

      Me acabo de enterar que mi madre padece de este mal, que me ha causado tanto dano. Me quiere controlar hasta en la distancia, vivo en Londres desde hace 20 anos, y quiere/queria que dejara mi trabajo para ir a cuidarla y no gastar su dinero en una residencia, porque yo soy el chivo espiatorio. Su plan era, que sus dos golden children, vivieran sus vidas y Yo cuidandola. Increible. Cd. me diagnosticaron cirrosis viral, gracias al maquiavelico medico judio aqui en Londres. Mi medico me mando al peor hospital de Londres, que retraso el inicio de la quimio. Llame, escribi a mi ancianisima madre, hermano y hermana, pero ello no reaccionaron, no les importa. Entonces les dije que queria vender una finca y solar heredado de mi padre, cuyo lote me fue adjudicado por PODER notarial, dandome lo peor. Mi familia rehusa a que tenga posesion de las escrituras de propiedad. Leyendo, y pensando, llegue a la conlusion de que mi primo usaba la tierra para inscribirla en la PAC sin mi permiso, y mi madre para protegerlo, habia montado un control de todos para que no me hiera con estas, finalmente fue al consulado, casi no podia subir las escaleras por la quimio. Mande los documentos ha junta de castilla y leon, y salio que estaban usando mi tierra para la PAC y mi madre era complice. Ha dado mi herencia( lo peor) a mi primo y se lo pasan de unos a otros pues ella tiene el usufructo y yo soy nuda propietaria. Quiere venderme el solar de la casa y de repente ahora quiere venderme la tierra, pero yo no puedo viajar. Sigue metiendose, y controla a todos. Mi primo le sigue el rollo pues la tierra le ayuda a conseguir dinero de PAC ( 23.000E) por no hacer casi nada, y la prole de mi hermana usaban solar/casa para empadronarse y evadir impuestos. Cuando les pregunto o les digo algo, todos se ponen contra mi, soy su chivo espiatorio. Nadie me cree, pues mi hermana debe usar ahora la direccion de mi primo para conseguir beneficios de S.S. Increible! Mi anciana madre esta ahora en una residencia posh, y sigue influenciando a todos. Mi prima incluso se mete en mis asuntos, diciendome que venga a cuidar a una anciana de 91 anos, yo tengo 50, para no gastar su dinero, y darselo quiza a ella, a mi hermana y su prole…a cualquiera. Yo no me lo creo. Durante todos los anos de mi vida mi madre me mesnoprecio, y fui/soy el scapegoat, tambien practicaba el gaslight( me manipulaba), diendome que soy una “perdida” que perdia todo, relojes, pulseras, pero ahora pienso que ella me las quitaba. Mis relojes, regalos de novios, los usaba, y me los perdia…las cosas me desaparecian( joyas, cadena oro) pero ella me las quitaba. Cuando estaba en la universidad, y no asistia a clase para estudiar en los 80s, me enreda/interrumpia para que sacar patrones de burda, en aleman, consumiendo mi tiempo y haciendome perder la tarde de estudio. Cuando vine a vivir a Londres, volvia en enero, y creo que requisaba mi equipaje, mis cartas ( en ingles), y siempre llevaba regalos, pero ella me quitaba las cosas, bufandas, diciendome que el color era feo y no me favorecia, se quedaba con ella, mi chaqueta de cashmire, mi thrown de escocia, ropa, incluso un par de botas recien compradas, me persuadio de que me hacian juanetes, y que no deberia usarlas, me vine a casa y las deje en Espana, al poco tiempo, me decian ella y mi padre que se las habian dado a la hermana de la novia de mi sobrino, que era muy maja… y asi con todo, mi gafas de sol, de lectura, mis oleos, dinero, la herencia de mi padre….mi ropa sistematicamente era dada a quien fuer, mi hermana, la vecina, mi prima… mi ropa desaparecia, queria retenerme en Espana, quitandome la ropa y mis posesiones, y asi tenia que volver.. Me enfrento con mi familia, mis sobrinos, que son de mi edad casi, dandoles mi camara de fotos, mis trabajos manuales cuando era pequena, se los daba a ellos, y ellos los rompian ( moviles, munecos). Cuando estudiaba en casa, vivia a 15 minutos de la facultad, me decia que era muy cara, y que gente como yo, arruinabamos Espana, que solo estudiaba, y no producia, que me fuera de casa. Todo esto me lo decia en secreto, y si comentaba algo a mi hermana, esta no se lo creia. Mi hermanos son los golden children, mi hermana 15 anos mayor, y mi hermano 6, no tiene nada que ver conmigo. Siempre insinuaba que yo no era tan guapa como ellos, pero yo le decia que las ninas en el colegio querian ser como yo, me decian que querian ser rubias con ojos azules como yo y mipadre, y ella me contestaba que no, que son los mas feos, porque se ponen rojos con el sol… siempre destruyendo…Un desastre y todes en mi contra. Es incredible, no puede haber justicia. Estudie filogia inglesa para pirarme de su lado de Espana, el error fue volver a visitarles. cuando murio mi padre me llamaron cuando ya estaba en el ataud, saco todo el dinero de las cuentas, y los puso en otra cartilla, para quedarse con todo el dinero….Podria estar horas y horas, escribiendo del abuso que me ha hecho. Me decia que yo no tenia cerebro para estudiar en la uni, que es solo para los que valen…y le da a mi primo mi tierra mala para que la ponga en la PAC. Se ha quedado con mi cuadros, ropa… mis libros…que no le interesa y me los tira… Lo mas chocante es que ella no posee nada, el que tenia algo era mi padre, y siempre decia que ella no heredo porque eran muchos, y mi padre solo era el. Pero sus hermanos no tenia tierras. No me dejaba ir al pueblo para que no supiera la cantidad de Ha que poseia mi padre y desheredarme( a su modo) Surrealismo. Tengo que acabar porque me estoy poniendo mas enferma. Saludos

      • W. Jimenez

        Así son de enfermos…no sólo nos roban lo económico, también se llevan nuestra paz. A pesar de todo el dolor que causan, no pueden llevarse nuestra esencia…ah, y el pelo rubio y ojos azules siempre tendrán su encanto, tu madre estaba celosa de tus características. Un abrazo.

    • Raquel

      Mis lágrimas corrieron al leer esto. Después de tanta terapia y lectura psicológica, recién identificó que mi madre tiene éste tipo de personalidad. Yo he sido diagnósticada con trastorno de la personalidad, y actualmente voy a terapia regular. Para mi está vida ha sido una tortura, como vivir con un psicópata que al mismo tiempo es mi madre. Lo peor es mirar hacia atrás y ver que toda mi familia presenció esto y nadie hizo nada por ayudarme. Viví torturada por veintiocho años, hasta que me mude a otro país muy lejano del mío. Y recién aquí, descubrí que había algo más allá de ser depresiva desde la adolescencia, descubrí que era mi madre la que desde que yo era muy pequeña me manipuló y maltrató psicológicamente, y a veces físicamente. Y a pesar de estar tan lejos, comenzó a hablar mal de mi a la familia. Realmente quiero dejar de tener contacto con ella, pero me siento culpable e imaginó que eso hará que hablé peor de mi. Actualmente la llamó una vez al mes o a veces menos. Y también he roto todo contacto con mi familia materna. Ha sido un trabajo diario salír de este infierno interno. Y siento que falta tanto por recorrer aún y se me va la vida tratando de sanarme. Gracias por escribir sobre esto, por dar esperanza. ..

  • Carlota B.

    Excelente blog. Hoy me atreví a hacer una búsqueda en Internet “perdonar a una madre” y me encontré con muchas cosas, pero este blog es lo mejor que he visto. Leyendo me identifico ( y mientras leo me siento culpable de leerlo y de verme reflejada y oigo la voz detrás diciéndome: ” estás loca¡ eres una dramática…siempre con lo mismo” la voz de mi ella…) Lo sigo¡ Gracias.

    • W. Jimenez

      Me alegra mucho que hayas empezado este recorrido…es largo, es complicado, difícil, pero al final está la anhelada libertad emocional y validación tan merecidas por todos nosotros. Un fuerte abrazo.

  • Elsa

    Gracias por ponerle palabras a mi vivir. Se paga un precio muy caro ser hija de una madre marcisista, yo lucho contra el trastorno limite, y es muy dura mi vida.
    Otra vez gracias por tu blog.
    Saludos
    Elsa

  • Hanna

    Muchas gracias por este blog!!, al fin puedo ver la realidad, los problemas con mi madre se han agudizado desde que hace 6 meses encontré al hombre más increible al que amo y me ama incondicionalmente, desde entonces mi madre ha hecho todo lo posible “Como siempre” por hacerme dudar, pero en esta vez decidí hacer “oidos sordos” a “consejos y observaciones” sobre mi prometido, mis padres y yo vivimos en plena batalla de discusiones por lo que ellos consideran “correcto” y todavía esta mañana discutimos porque siguen metiendose conmigo, con mis creencias, con lo que soy, hago y decido, antes solía quedarme callada pensando que si no los contradecía se esfumaba el problema y ya, pero como todos sabemos eso solo es una medida de huir que obviamente sabrán de quien aprendí a hacer eso??, Exacto!!, de mi madre!!!, que siempre huye cuando se siente atrapada y que es incapaz de resolver un conflicto porque es mejor para ella no cerrar ciclos porque de esa manera tiene control sobre mi reclamandome a cada oportunidad lo mala hija que soy tratando de crearme culpas como acostumbra, pero en esta ocasión elegi hacer algo distinto y reclamé mi lugar exigiendo respeto, que es algo que no saben dar pero si lo reclaman, ya aprendí a que no me afectaran sus criticas y las palabras que usualmente antes me lastimaban, me siento fuerte, tranquila y con poder sobre mi vida, ahora entendí realmente que mi madre no me ama y está bien, ya no me afecta en lo absoluto, siempre ha tenido preferencia por mi hermano que encaja en el mismo patrón narcisista al igual que mi padre, por ello Hoy decido no repetir patrones y transformaré mi vida, y diseñaré una vida diferente para mi, para mi futuro esposo y para mis futuros hijos, de nuevo Gracias!!!.

  • Laura

    Muchisimas gracias de todo corazon..
    Leer tus articulos me hace sentir un profundo alivio y claridad y liberacion de mi sensacion constante de culpa.. Muchisimas ggracias, de verdad.. Quisiera aprender mas ¿esto se estudia en la carrera de psicologia?, si es asi, voy a poner mis energias, mi rabia, frustración, profunda tristeza, vacío, desgarro, indignación, .. etc.. a dirigirlas en desaprender y aprender a vivir sanamente..
    Gracias!!!!!!

    • W. Jimenez

      Me alegra mucho haberte sido de ayuda.La respuesta a sobre si esto se aprende en la carrera de psicología es: sí y no. Sí, porque para poder entender muchas cosas tienes que leer y estudiar mucha psicología…y no; porque la mayoría de los psicólogos están desconectados en el manejo del síndrome de víctima de narcisista y muchas veces lo que hacen es desorientarnos aun mas (y digo esto con todo respeto, pero es la verdad). Se conoce un poco más sobre el tema porque algunos psicólogos han experimentado este tipo de maltrato en su vida personal y han puesto años de investigación al servicio de los demás (Karyl McBride, Susan Forward, Iñaki Piñuel). Adelante, enfócate, aprende, crece, supérate…hacia arriba siempre!!! Un abrazo.

  • Blanca

    Sigo tu blog de tiempo atrás y me gusta mucho. No sé si haz leído a Alice Miller, En su libro “El cuerpo nunca miente” que me parece genial, dice sobre lo que la religión y la sociedad nos dice sobre el sagrado deber de honrar a la madre y padre y como entramos en una fuerte disociación al querer honrar al alguien, cuando nuestro cuerpo bien sabe que tiene fuertes razones para no hacerlo….Saludos y te envío un gran abrazo donde quiera que estés!!!

  • Inma

    Tengo 52 agnos parecera incredibile però tengo miedo de mi madre aunque vivo a 2600 km de ellas casa Agno k me toca verla estalla una bomba contra de mi y sempre m he preguntado El porque? Ahora veo caldamente todo.muchas gracias.

  • Marina

    Por Dios yo me veo ahi, me dan muchas ganas de llorar, ya que hasta mi madre de este tipo, ni siquiera me permitia sentir emociones, hoy soy grande ya, y aveces ya no quisiera vivir estoy viva por mi hijo, pero esta mujer me destruyo el alma, la vida .. estoy muy triste porque a pesar que vengo luchando hace muchos años, con psicologos, terapias alternativas y todo lo que encuentro, he salido y me he fortalecido mucho, pero es el dia de hoy que hay un gran bloqueo en mi vida del cual no logro salir y ella sigue ahi haciendose la amorosa con toda la humanidad y yo soy la loca…. que mas puedo hacer para salir de esto??????

  • Marina

    A parte de tener una madre toxica narcisista y mas la hermana de ella es ultra toxica teabaje 10 años con ese monstruo inmundo la cual me aplasto me denigro, humillo, destrozo, entre mi madre y ella me destrozaron el alma, la cabeza, y la vida. Hoy no se como estoy aca parada. Tantas veces quise morir. El cuerpo me dolia y mi dolor era tan intenso cuando volvia despues de trabajar que volvia llorando, en silencio el alma me dolia. Y me aferre a Dios como pude comence a pedirle ayuda xq a los psicologos q fui … no comprendieron que yo me estaba muriendo y les pedia ayuda, una palabra. Me aferre a Dios sola sin ir a ninguna iglesia, y el me escucho pude dejar de trabajar con esa mujer y liberarme de ella , autoritaria, mala, enferma, manipuladora, humillante, sobervia, maligna, mala, mala, para mi era un demonio, cuando la deje vino a buscarme enojadisima, pero hoy ella ya no tiene mas poder sobre mi. Me arruino la vida durante toda mi vida, desde q era una niña, ya q ella siempre fue asi mala perversa, perversa ed la palabra justa. Y ahora estoy pasando muy mal momento xq no tengo trabajo, y quien me ayuda???? Mi madre y ahora no quiere ayudarme x le saque la mascara y esta muy enojada, su cara se desfiguro, y me hablo como si fuera mi marido, q no tengo a causa de ella y su hermana. Me quede boquiabierta xq parecia un marido celoso. Enojado. Como me resaco todo le dije yo te agradezco x todo. Y me dijo no me agradezcas nada a mi. Estaba muy furiosa y ya hacen 20 dias q no me habla. Y yo estoy muy angustiada, xq tampoco tengo trabajo. X Dios alguna vez podre terminar con esto o esto va a terminar con migo? Ojala alguien me responda … gracias

    • Rossy

      Querida Marina, te entiendo y comprendo lo malo que estás pasando, mi situación es similar en cuanto al odio que he podido experimentar por parte de mi madre. No he podido tener ninguna relación hace años y menos un trabajo. No toda la culpa se la echo a ella, pero actualmente me siento también muy mal, con una vida social y amorosa nula. Mi hermana y mi madre son tal para cual. También he tenido épocas de nulo o escaso trabajo y en parte eso ha sido razón para no cambiarme, otra es por no dejarla sola o por lo dañada que estoy que creo que no lograré salir adelante sola. Como bien lo dices, una acaba siendo la esposa de la madre, en mi caso, cada vez me exige mas, mas dinero, si me voy de viaje o a estudiar, me lo reprocha, nada de lo que hago le parece, ninguna de mis decisiones, al igual que tú diariamente le pido a Dios que me brinde un mejor lugar para vivir, un compañero para hacer mi propia familia, no quisiera estar con ella hasta que la muerte nos separe. Es lo único que podemos hacer, acude a tus conocidos y aferrate a Dios. ve a una iglesia cristiana. Te entiendo, hay amores que matan.

      • Marina

        Gracias Rossy por responderme, aveces uno escribe su dolor porque no sabe como sacarlo de adentro.
        Vos sabras de que hablo, y realmente si yo estoy aferrada a Dios porque es de la unica forma que me mantengo, agarrada a El. Rossy que Dios te escuche y que tambien tengas la bendicion de salir de ese lugar, del lugar de hijas intoxicadas en el que estamos.

  • Marina

    Hola soy yo Marina nuevamente, hoy descubri que siento culpa cuando hago cosas como por ejemplo arreglar un lugar en la casa que , ella no queria que lo hiciera,, y ahora que estoy a punto de terminarlo me senti muy triste y con culpa. Compre una cosa para comer, ella no estaba y compre para mi sola, era un simple yogurt, y senti culpa cuando lo comia porque no le compre uno a ella.
    Ahora me doy cuenta porque me cuesta tanto salir de mi encierro, porque me da culpa que se quede sola , o con mis hermanos.
    Por Dios que puedo hacer en esta situacion para dejar de sentir esta culpa.
    Con razon no tengo ni pareja si siempre senti culpa de que ella este sola mientras yo estoy con alguien.
    si alguien me puede ayudar y decirme que debo hacer para no sentir culpa.
    Gracias!

    • W. Jimenez

      Marina, no es tu culpa que tu madre no sea felíz…por el contrario, estoy segura de que te has pasado la vida luchando por complacerla, tanto así, que sacrificaste mucho, incluso tu propia felicidad. Para dejar de sentir culpa, debes entender que ella es la responsable de (no tener pareja/ ser infeliz/ estar amargada, etc) ELLA ES LA RESPONSABLE DE SU PROPIA VIDA, por las decisiones que tomó, no tu. Si comprarle otro yoghurt te hace sentir mejor, hazlo, sin esperar que te lo agradezca. Ve buscando un empleo y en lo que aparece, perdónate por no ser perfecta (nadie lo es), perdónate por no llenar las expectativas irreales y arbitrarias de tu madre…salva tu vida y busca tu felicidad. Un fuerte abrazo.

      • Marina

        Gracias, por escucharme! La verdad no se que expectativas tiene ella de mi, o si que le sirva, la cuide, y que de paso yo no me vea. gracias a lo que encontré en este blog pude correrme un poco de lugar , porque sentí siempre mucha culpa, ahora cuando siento culpa recuerdo que ella creo eso en mi y trato de ver otra realidad, igual creo que tengo un largo camino para poder salir. y también me di cuenta que esto para mi es normal, y que aveces no me doy cuenta de las artimañas de ella…. Por Dios cuanto dolor cuando miro hacia atrás. y cuanta enfermedad mental…. Que fuerte me debo haber hecho o que destruida que debo estar.

    • luz

      MArina,espero puedas leer me yo he pasado por lo mismo, sentía en un abismo estar, desde mi nacimiento sufri el dolor de ser rechazada, chantaejeada, manipulada por mi madre, ponía en contra a todo mundo, me hacia sentir que yo era la mala del cuento, me volvi sumisa y totalmente obediente, nunca encontré mi identidad, pero un dia tome la decisión de alejarme, al principio fue muy difícil porque me sentía culpable y mas aun que yo he buscado cumplir a ley todo cuanto se me pedia, estaba dejando a mi madre, esta siendo mala, decía, pero ahora se que fue lo mejor que hice, ahora solo la visito una vez al mes y solo para saber como están, pero ella bien sabe que no es mi autoridad y no me recibe bien, pero voy a esa casa por mi papa.
      Yo te recomiendo que perdones todo cuanto sientes, hay una técnica para liberar emociones EFT, y lugo centrate en encontrar lo que tu eres, esa escencia que hay en tu interior, tus aspiraciones, y centrate todos los días ahora en lo que si quieres, repitiendo que lo mereces, que todo aquello que te robo la que de dio la vida, tienes derecho a recuperar, trabaja mucho en tu interior, con meditación hasta encontrar la reconciliación con tu corazón que ella te arranco.

  • mari

    muy interesantes los artículos, muchas gracias, yo tengo padre narcisista y jefe también, la relacion laboral ya esta terminando despues de diez años de maltrato, pero la.familiar todavía, espero poder cortar esos vínculos enfermos cuanto antes

  • Ana

    Por fin después de tantos años, he entendido lo que he vivido. He tenido un padre narcisista que me destrozó la vida durante 27 años y una madre consentidora. He querido morir muchas veces por esta persona que me humillaba, que me hacía llorar, me hacía daño y a la que tenía pánico y nunca nadie me defendió. Tenía que hacer siempre lo que él quería, estar a su servicio y actuaba siempre pensando en cómo se lo tomaría él antes de lo que yo quería. Me pude liberar algo al estar 8 años sin tener relación con mi padre, en los que nunca se preocupó de saber si estaba bien o necesitaba algo porque se echó otra pareja y ya estaba entretenido viajando y viviendo la vida con ella, cosa que con nosotras nunca hizo. Y había vuelto a verlo y si los 2 meses ha fallecido. Me han hecho sentirme muy culpable por no haber tenido contacto con él durante ese tiempo. Su pareja me ha llamado mala hija y que no me merezco nada suyo. Y yo sólo siento rabia. Rabia de no poder haber sido nunca feliz, rabia de pensar que mi padre nunca me quiso y de que jamás se arrepintió de nada de lo que hizo porque él nunca hacía nada malo y me destrozó la vida. Y ahora que ha muerto toda mi vida pasa por mi mente y siento mucho dolor. Y necesito ayuda pero no sé dónde buscarla…

    • Happyness

      Ana, las personas con trastorno narcisista carecen de empatía, suelen tener una inmadurez emocional que les impide sentir el dolor, la rabia, la frustración, que su comportamiento provoca. No pueden conectar con su yo interno, son seres vacíos que viven de las emociones que les brindan los demás, tanto positivas como lo hacen los suministros narcisistas, que les colman de elogios, y atenciones, respondiendo a ese falso yo con el que caminan por el mundo, como las negativas, que son producto natural de la respuesta al abuso de las personas que ellos eligen como no dignas de su afecto..(puede ser por rechazo inconsciente a un hijo, por envidiarle) por repudiar su alegría de vivir, su belleza….cualquier cosa.
      Tu eres una persona mentalmente sana por el hecho de cuestionarte todas estas cosas que nos cuentas. Los narcisistas se mueven en patrones de comportamiento de control y manipulación. No conciben el amor incondicional, por que no lo conocen. No te cuestiones nada mas…tan solo por superar este tipo de asuntos eres ya un ser fuerte. Haz siempre lo que te dicte tu corazón. La mejor lección para ellos es vivir!!!! Vivir sin culpa ni miedos!!!! Vivir libre culpas!!!! Suelta lo malo que no te pertenece!!!! Y fortalecete…

  • Daniela

    Por Dios, y yo que pensaba que era la única a la que su propia madre no la quiere. Porque claro, en qué cabeza ‘normal’ cabe que una madre no quiera a sus hijos. Hasta que lo entendes por H o por B.
    En mi caso, mis padres nunca me hicieron faltar nada hablando de necesidades básicas, techo, comida, ropa, estudios. El problema era que mi papa pasaba la mayor parte de su tiempo trabajando en una fabrica para que no nos falte nada y mi mama trabaja en casa haciendo costura. A pesar del poco tiempo que pasaba con mi papá, la relación que tenemos es muy sana, nos podemos decir abiertamente las cosas que nos preocupan o molestan o un simple te quiero. Con mi mama convivo desde que naci y nunca escuche decirme alguna palabra de cariño o afecto cuando estamos a solas. Frente a los demás es ‘la madre nro 1’.
    Recuerdo que en mi infancia mi madre vivia comparándome con mis primos y obviamente para ella lo que los demás hacían estaba bien, en cuanto a mí nada le venía bien. Todo era insuficiente o malo o directamente ni le importaba cuando yo le contaba cuánto me gustaba algo -por ejemplo el teatro- o lo bien que habia ido en el dia.
    Podemos estar el dia entero en la casa y si no es para ordenarme a hacer algo que ella no quiere hacer -como lavar los platos o cocinar- ni me dirige la palabra. Pasa horas frente al televisor y cuando le hablo finge no escucharme.
    Las que se ocupaban de darme su tiempo y cariño era mi abuela y mi tia.
    Y justamente ardia de rabia que mi abuela me adoraba.
    Cuando quede embarazada, se volvio totalmente loca. Me hablo que considere como opcion un aborto -es mi cuerpo, mi hija, mi vida, mi decisión- y me trataba de estúpida por haber quedado embarazada,que arruine mi vida porque mientras mis amigas estudiaban yo iba a cambiar pañales -yo estudiaba medicina- que no servia para nada y que los demas iban a empezar a decir que yo era una fácil por haber quedado embarazada -cuando llevo siete años en pareja y tengo 22 años-. Como a los ocho meses de embarazo en una discusion agarra un cuchillo y me apunta a la panza, le tiré con una silla en la mano y llame a la policia.
    Eran tiempos de fiestas y para no preocupar a nadie en la familia hicimos como si ‘no pasara nada’. Gravísimo error el querer tapar la mugre por vergüenza, porque despues uno termina cooperando en intentar hacer una buena relacion cuando ya esta todo roto y te expones a que ella vuelve a seguir lastimando cada vez que puede y como puede.
    Esa mujer que es mi madre destrozó a su propia familia.
    Y ahora que soy madre, tengo miedo de hacerle algún daño parecido a mi hija. Por suerte siempre me di cuenta de que estaba mal lo que hacia mi mama por eso nunca fue buena la relacion, yo me hacia respetar desde que tengo noción, y eso a ella la ponia aun mas loca.
    Por suerte aprendí a dejarla de lado con su locura.
    Porque para mí mi hija es lo más hermoso de este mundo, ella no vino a arruinar mi vida como dice mi madre. Mi hija mejoró mi vida porque me enseña ese amor verdadero y puro que esta en relacion madre-hija y que yo sentia mas madre a mi abuela. Y con respecto a mis estudios, sé que no será fácil pero eso no implica que deje de estudiar o me reciba algún día. Al contrario, me incentiva aún más para que ella se sienta orgullosa de la mamá que tiene y sepa que aunque el camino se ponga difícil, con paciencia y esfuerzo al final se llega al lugar que uno elige. Al tiempo que tenga que ser.

    Como dato de color, cuando nació mi hija mi primo “el que lo hace todo bien” según mi loca madre, nos dio la noticia que iba a ser papa. Y mi madre que tanto se esforzo por hacerme sentir mal con eso, no sabia donde meterse.

  • luz

    GRacias de corazon por la calidad de tu blog, yo tambien sufri por muchos anos el dolor de ser rechazada y culpada de todo lo malo que le pasaba a mi madre, siempre me hechaba la culpa de su sufrimiento, soy la moayor de las hijas y ponia en contra a mi papa y amis hermanos, diciendo y llorando que por mi culpa ella se enfermaba y que yo no la queria ni a ella ni a su familia decia, yo sufri mucho al grado de hacer todo cuanto ella queria para demostrarle que eso que ella decia yo no queria hacerlo, que no era mi intencion y que no sabia porque ella sentio eso, me volvi totalmente sumisa y obediente, ahora tengo 40anios, pero como a ls 35 me di cuenta que quien la mala no era yo, simplemente ella no me queria y queria justificar su desamor hacia mi, haciendo parecer qu eera yo la que la provocaba, hoy soy libre, ella ya lo comprendio, qu eya no me manipula mas y ahora esta haciendo con una hermana menor lo que hizo conmigo ahora que yo ya me libere. ME gustaria ayudar a mi hermana, pero mi mama se encargo de separarnos a todos sus hijos. y no se como hacer para que mi hermana comprenda esta situacion.

  • Nucdi

    Buenas noches.
    Esta semana ha fallecido la persona que me dio a luz… y nada más. Hace ya unos diez años que rompí las cadenas que me unían a ella. Pero por respeto y educación he asistido a su funeral. Me he sorprendido al notar que no sentía ya nada por esa persona ni por esos hermanos que jamás entenderán mis actos hacia ella. No los culpo, son idénticos a ella. Ya que lo veo en las relaciones con sus propios hijos.
    Doy gracias a mi difunto marido, que me hizo abrir los ojos.
    Y también doy gracias por no parecerme a ella y tener dos hijos a los que quiero por igual.
    Gracias por compartir vuestros sentimientos.

  • Sigo Adelante

    Hola a todas!!

    Leí sus comentarios y me quedo por un lado, sorprendida de ver cuántas mujeres hemos pasado por lo mismo, y por otro lado, consolada. Es un consuelo saber que alguien más entiende lo que pasaste o estás pasando. Y a todas les digo, no desanimen!! Hay una luz al final de todo esto!! No es fácil para mí, que aún vivo con mi madre porque se encargó de hacerme creer que soy una inútil que no sirve para nada y como me dijo hace unos meses, que no “he hecho nada de mi vida”…. pero aún con todo el maltrato que me ha dado y que me sigue dando, yo tengo esperanza. Las animo a que busquen a Dios, Él es el único que puede llenar ese vacío que deja una madre como esta, y es el único que le puede dar un sentido real a nuestra vida y ayudarnos a re-valorarnos! Y sobre todo Él nos da esperanza, la esperanza de que saldremos adelante de la situación que estemos viviendo, sea cual sea esta, causada por una madre tóxica!! Les mando un abrazo a todas!! Dios las bendiga!

  • Cecilia de leon

    No se si mi madre tenga esto pero lo que tengo claro es que no me quiere me lo ha dicho hasta me dice que yo soy la que la odio que no la quiero que la deseo ver muerta pero dios sabe que eso no es cierto mi corazon se quiebra al oir estas palabras tantos años la he buzcado esperando un abrazo un te amo un beso pero al final nada le complace hasta me quito un mi hijo porque desde que estaba embarazada decia que era su hijo y lo llamaba tanto le compraba cosas y me tenia tan no se manejada que no pude defenderlo siento que me ha hecho tanto daño a mi pareja hasta despues ahora le digo te amo hasta reprimio mis sentimientos no se como pueden haber madres asi tengo 38 años y no se que quiero en la vida hasta ahora despierto y me doy cuenta que he pasado mi vida quedar bien con una persona que ni ella sabe que quiere.

  • HijaDeNarcisa

    Mi madre es igual de narcisista que todo lo que mencionan aquí ! Actualmente vivo un infierno por haberme parado y enfrentado para decirle basta !

    Que si le temo, pues si, terror es la palabra ! Me ha confesado tener sentimientos encontrados hacia mi, le he dicho de frente que se que es narcisista y que ese tipo de personas no aman al punto que algunos incluso no se ocupan de sus hijos ! Al decírselo sus ojos de abrieron como diciendo ” me descubriste ” y dijo: pero en mi caso yo si me ocupé de ti y de tu hermano ! Lo cual es para mi la confirmación de que si es narcisista, lo sabe y no hace nada por cambiar !

    En mi caso es difícil, abandonarla aunque ganas no me faltan, ella huyo de su país, mi hermano ( su favorito, su monstruo tallado a mano) la abandonó y ella no tiene a donde vivir.

    Me cuida mi hija pequeña y vivo atenta de como la trata, si llega a intentar herirla o, a convertirla en un demonio como ella o es que sea su flying monkey (mono volador) pues lo notaré de una vez, pues vivir este infierno casi 40 años te deja al menos algo positivo, detectas todo miradas, intenciones malas, etc

    Apenas la niña cumpla 3 la meteremos a la escuela y limitaremos el contacto ! Mi esposo y su familia me apoyan, mi esposo le ha dicho sus 4 verdades en su cara y me ha defendido cuando trató de ponerlo en mi contra ( x más loco que suene trató de hacerle creer que he sido mala hija y desagradecida aunque la mantengo hace años y pago el techo donde vivimos) pero el le ha dejado bien claro que no le cree !

    Mi consejo a todos y todas es si pueden huyan, alejense, olvidenlas, como digo siempre estoy aprendiendo a vivir como si fuese huérfana y así me va mejor q con un monstruo de madre como la que tengo !

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